regrettebeaucoup
,
mon
cher
ami
,
mais
mon
Ordre
me
le
défend
!
Et
il
ajoute
avec
un
sourire
de
lui
seul
acquis
:
–
Ne
m'
en
blâmez
pas
.
Cependant
et
tout
de
même
,
Cap
grillait
de
parler
.
On
affecta
de
s'
occuper
d'
autre
chose
,
et
,
bientôt
,
le
Captain
dit
:
–
Un
sujet
épatant
!
À
seule
fin
de
connaître
la
suite
de
l'
histoire
,
nul
de
nous
,
machiavéliquement
,
ne
s'
avisa
de
sourciller
.
–
Imaginez
-vous
...
s'
obstina
Cap
.
Ennuyés
semblâmes-nous
de
cette
insistance
.
Alors
Cap
lâcha
ses
écluses
.
Il
s'
agissait
d'
une
petite
bonne
femme
de
Montmartre
,
jolie
comme
un
cœur
,
une
petite
bonne
femme
épatante
!
On
l'
endormait
comme
ça
,
là
,
v'lan
!
Et
ça
y
était
!
Un
sujet
épatant
,
je
vous
dis
!
Une
fois
endormie
,
elle
n'
était
plus
qu'
un
outil
de
cire
molle
entre
les
doigts
de
votre
volition
,
si
,
toutefois
,
nous
osons
nous
exprimer
ainsi
.
Si
on
voulait
,
on
irait
ce
soir
.
On
y
alla
.
De
sa
rude
main
droite
d'
homme
de
mer
,
Cap
prit
les
menues
menottes
de
la
petite
bergère
montmartroise
,
et
de
l'
autre
opéra
certaines
passes
connues
de
lui
seul
.
Un
,
deux
,
trois
...
ça
y
est
!
Elle
dort
.
Alors
Cap
sortit
de
sa
poche
une
pomme
de
terre
crue
et
une
goyave
.
Ayant
pelé
l'
une
et
l'
autre
,
et
présentant
au
sujet
un
morceau
de
pomme
de
terre
crue
,
il
dit
d'
une
voix
forte
où
trépidait
la
suggestion
:
–
Mangez
cela
,
c'
est
de
la
goyave
!
L'
enfant
n'
eut
pas
plus
tôt
mastiqué
une
parcelle
du
tubercule
cher
à
Parmentier
qu'
elle
en
manifesta
un
grand
dégoût
.
Et
même
elle
le
cracha
,
grimaceuse
en
diable
.
Un
sourire
sur
les
lèvres
,
Cap
changea
d'
expérience
.
Ce
fut
la
goyave
qu'
il
présenta
à
la
jeune
personne
,
en
lui
disant
d'
une
voix
non
moins
forte
:
–
Mangez
cela
,
c'
est
de
la
pomme
de
terre
crue
.
L'
enfant
n'
eut
pas
plus
tôt
mastiqué
une
parcelle
de
ce
fruit
délicieux
qu'
elle
en
redemanda
.
Y
passa
la
totale
goyave
.
Si
vous
vous
imaginez
que
Cap
fut
le
moins
du
monde
désarçonné
par
ce
résultat
non
prévu
vous
commettez
une
erreur
grave
.
Et
,
sortant
de
la
maison
,
le
Captain
nous
dit
sur
un
ton
du
plus
vif
intérêt
scientifique
:
–
Est
-ce
curieux
,
hein
,
le
cas
de
dépravation
de
cette
petite
,
qui
adore
la
pomme
de
terre
crue
et
ne
peut
sentir
la
goyave
?
Chapitre
VI
--
Où
le
Captain
Cap
indique
un
moyen
bien
simple
d'
assurer
l'
équilibre
européen
.
–
Dites
-moi
,
mon
cher
Allais
,
vous
est-il
jamais
venu
à
l'
esprit
l'
idée
de
faire
couver
des
œufs
de
hareng
saur
par
une
autruche
empaillée
?
–
Jamais
,
mon
cher
Cap
,
au
grand
jamais
,
je
vous
le
jure
!
--
Eh
bien
,
c'
est
exactement
l'
occupation
à
laquelle
se
livre
M
.
Carnot
(
1
)
en
ce
moment
.
–
M
.
Carnot
?
–
M
.
Carnot
lui
-même
.
–
M
.
Carnot
fait
couver
des
œufs
de
hareng
saur
par
des
autruches
empaillées
?
–
Parfaitement
,
mon
cher
!
–
En
ce
cas
,
Captain
,
permettez
-moi
de
vous
dire
que
c'
est
là
un
divertissement
indigne
d'
un
homme
de
l'
âge
et
de
la
situation
de
M
.
Carnot
!
–
Et
que
voulez
-vous
que
l'
Europe
pense
d'
une
grande
République
dont
le
premier
magistrat
passe
son
temps
à
faire
couver
des
œufs
de
hareng
saur
par
des
autruches
empaillées
?
–
Ah
!
tout
cela
,
mon
pauvre
Cap
,
n'
est
point
pour
faire
reprendre
les
affaires
!
–
Ni
pour
amener
le
désarmement
sans
lequel
ne
pourraient
se
produire
nulle
détente
et
nulle
prospérité
.
–
Bien
sûr
!
–
Quand
je
dis
que
M
.
Carnot
fait
couver
des
œufs
de
hareng
saur
par
des
autruches
empaillées
,
il
ne
faut
pas
,
bien
entendu
,
prendre
mon
allégation
au
pied
de
la
lettre
.
C'
est
une
simple
image
que
j'
entends
employer
,
un
symbole
,
dirait
Moréas
.
--
Symbole
,
priez
pour
nous
!
Et
pendant
que
le
garçon
du
bar
nous
servait
,
car
nous
nous
sentions
très
déprimés
,
chacun
un
gin-flip
(
1
)
,
le
Captain
Cap
reprit
:
–
Nous
parlions
de
désarmement
général
,
tout
à
l'
heure
...
Savez
-vous
ce
qui
l'
empêche
,
le
désarmement
,
encore
plus
que
la
question
d'
Alsace-Lorraine
?
–
Dites-le
-moi
,
et
,
après
,
je
le
saurai
.
–
Ce
qui
empêche
le
désarmement
,
c'
est
la
préoccupation
de
l'
équilibre
européen
,
et
l'
équilibre
européen
tient
tout
entier
dans
la
question
des
Dardanelles
et
la
question
des
Balkans
.
–
C'
est
mon
avis
.
–
Les
croyez
-vous
insolubles
,
ces
deux
questions
?
–
Bien
délicates
à
résoudre
,
tout
au
moins
.
–
Pas
tant
que
ça
,
mon
cher
Allais
,
pas
tant
que
ça
!
–
Je
suis
persuadé
,
mon
cher
Cap
,
que
ce
ne
serait
pour
vous
qu'
un
simple
jeu
d'
enfant
,
mais
pour
les
autres
!
–
Vous
l'
avez
dit
,
un
simple
jeu
d'
enfant
...
Et
pourtant
j'
y
travaille
depuis
trois
ans
,
à
la
solution
de
ce
double
problème
!
–
Trois
ans
?
–
Oui
,
trois
ans
!
Depuis
trois
ans
,
grâce
à
des
cartes
admirablement
dressées
par
un
personnel
à
moi
,
je
calcule
le
jaugeage
des
Dardanelles
.
–
Le
jaugeage
?
...
–
Oui
,
le
jaugeage
,
c'
est-à-dire
,
si
vous
aimez
mieux
,
leur
volume
intérieur
...
D'
autre
part
,
j'
ai
calculé
le
cube
à
peu
près
exact
des
Balkans
.
–
Tout
cela
n'
est
point
une
petite
affaire
.
–
Je
t'
écoute
!
...
Je
suis
arrivé
à
cette
constatation
que
le
cube
des
Balkans
est
sensiblement
le
même
que
la
jauge
des
Dardanelles
.
–
En
sorte
que
?
...
–
En
sorte
que
,
c'
est
bien
simple
:
Je
f
...
les
Balkans
dans
les
Dardanelles
,
et
voilà
!
–
Et
voilà
tous
mes
compliments
,
Cap
!
–
Ainsi
,
les
Balkans
sont
rasés
,
les
Dardanelles
comblées
,
plus
de
Dardanelles
,
plus
de
Balkans
!
Plus
de
ces
questions
irritantes
pour
l'
équilibre
européen
!
La
paix
assurée
,
le
désarmement
,
la
prospérité
,
le
bonheur
de
tous
.
–
Et
vous
croyez
bonnement
,
Cap
,
que
l'
Angleterre
vous
laissera
faire
?
–
L'
Angleterre
?
Ici
,
Cap
devint
mystérieux
.
Il
explora
les
alentours
,
s'
assurant
que
nulle
oreille
suspecte
ne
se
tendait
près
de
nous
.
--
L'
Angleterre
?
reprit-il
.
Je
sais
de
source
certaine
que
si
l'
Angleterre
lève
seulement
le
petit
doigt
,
vous
entendez
,
le
pe-tit-doigt
,
le
Péloponnèse
est
bien
disposé
à
faire
un
exemple
!
–
Le
Péloponnèse
?
–
Allié
au
Jutland
,
bien
entendu
.
Chapitre
VII
--
Où
le
Captain
Cap
donne
une
magistrale
leçon
de
savoir-faire
à
un
barman
ignare
,
européen
et
ahuri
.
Bien
que
l'
heure
ne
fût
pas
,
à
vrai
dire
,
encore
très
avancée
,
une
soif
énorme
étreignait
les
gorges
du
Captain
Cap
et
de
moi
(
triste
conséquence
,
sans
doute
,
des
débauches
de
la
veille
)
(
1
)
.
D'
un
commun
accord
,
nous
eûmes
vite
défourché
notre
tandem
,
cependant
que
notre
regard
explorait
l'
horizon
.
Précisément
,
un
grand
café
d'
aspect
très
chic
se
présenta
.
Malgré
l'
apparence
fâcheusement
européenne
de
l'
endroit
,
tout
de
même
nous
consentîmes
à
boire
là
.
–
Envoyez
-moi
le
stewart
!
commanda
Cap
.
–
À
votre
disposition
,
monsieur
!
s'
inclina
le
gérant
.
–
Donnez-nous
deux
grands
verres
.
–
Voilà
,
monsieur
.
--
Je
vous
dis
deux
grands
verres
,
et
non
point
deux
dés
à
coudre
.
Donnez-nous
deux
grands
verres
.
–
Voilà
,
monsieur
.
–
Enfin
!
...
Du
sucre
,
maintenant
.
–
Voilà
,
monsieur
.
–
Non
,
pas
de
ces
burlesques
morceaux
de
sucre
...
Du
sucre
en
grain
.
–
Voilà
,
monsieur
.
–
Pas
,
non
plus
,
de
ce
sucre
de
la
Havane
qui
empoisonne
le
tabac
.
–
Mais
,
monsieur
...
–
J'
exige
du
sucre
en
grain
des
Barbades
.
C'
est
le
seul
qui
convienne
au
breuvage
que
je
vais
accomplir
.
–
Nous
n'
en
avons
pas
d'
autre
que
celui
-là
.
–
Triste
!
Profondément
triste
!
Enfin
...
Et
Cap
jeta
au
fond
de
nos
verres
quelques
cuillerées
de
sucre
qu'
il
arrosa
d'
un
peu
d'
eau
.
–
Et
maintenant
,
deux
citrons
!
–
Voilà
,
monsieur
.
Cap
jeta
un
regard
de
profond
mépris
sur
les
citrons
apportés
.
–
C'
est
cela
que
vous
appelez
des
citrons
?
–
Mais
monsieur
...
–
Apportez
-moi
deux
autres
citrons
.
–
Voilà
,
monsieur
.
Ici
,
Cap
entra
dans
une
réelle
fureur
:
--
Je
vous
demande
deux
autres
citrons
!
...
Entendez
-vous
?
Deux
autres
citrons
!
Deux
autres
!
Non
point
two
more
,
mais
bien
two
other
!
Des
citrons
autres
que
ceux
que
vous
avez
eu
le
toupet
de
m'
offrir
.
Vous
me
f
...
-là
des
limons
de
Sicile
!
alors
que
je
rêve
uniquement
de
citrons
provenant
de
l'
île
de
Rhodes
...
Avez
-vous
des
citrons
provenant
de
l'
île
de
Rhodes
?
–
Pas
pour
le
moment
.
–
Ah
!
c'
est
gai
!
Enfin
...
Et
Cap
exprima
dans
nos
verres
le
jus
des
limons
de
Sicile
.
–
Du
gin
,
maintenant
!
Quel
gin
avez
-vous
?
--
Du
Anchor
gin
et
du
Old
Tom
gin
.
--
Du
vrai
Anchor
?
–
Du
vrai
.
--
Du
vrai
Old
Tom
?
–
Du
vrai
.
--
Et
du
Young
Charley
gin
?
Est
-ce
que
vous
en
avez
?
–
Je
ne
connais
pas
...
--
Alors
,
vous
ne
connaissez
rien
.
Enfin
...
Et
Cap
,
à
chacun
,
nous
versa
une
copieuse
(
ah
!
que
copieuse
!
)
rasade
de
Old
Tom
gin
.
–
Remuons
!
ajouta-t-il
.
À
l'
aide
d'
une
longue
cuiller
,
nous
agitâmes
ce
début
de
mélange
.
–
De
la
glace
,
maintenant
!
–
Voilà
,
monsieur
.
–
De
la
glace
,
ça
?
–
Mais
parfaitement
,
monsieur
!
–
D'
où
vient
cette
glace
?
–
De
l'
usine
d'
Auteuil
,
monsieur
!
–
L'
usine
d'
Auteuil
?
Elle
est
peut-être
admirablement
outillée
pour
fournir
de
l'
eau
bouillante
à
la
population
parisienne
,
mais
elle
n'
a
jamais
su
le
premier
mot
du
frigorifisme
.
Vous
pouvez
aller
lui
dire
de
ma
part
...
–
Mais
,
monsieur
!
–
D'
ailleurs
,
je
ne
connais
qu'
une
glace
vraiment
digne
de
ce
nom
:
celle
qu'
on
ramasse
l'
hiver
dans
la
Barbotte
!
–
Ah
!
–
Oui
,
la
Barbotte
!
La
Barbotte
est
une
petite
rivière
qui
se
jette
dans
le
Richelieu
,
lequel
Richelieu
se
jette
dans
le
Saint-Laurent
...
Et
savez
-vous
le
nom
de
la
petite
ville
qui
se
trouve
au
confluent
du
Richelieu
et
du
Saint-Laurent
?
–
Ma
foi
,
monsieur
...
–
Ah
!
vous
n'
êtes
pas
calés
en
géographie
,
vous
autres
Européens
!
La
petite
ville
qui
se
trouve
au
confluent
du
Richelieu
et
du
Saint-Laurent
s'
appelle
Sorel
...
Et
surtout
,
n'
allez
pas
confondre
Sorel
en
Canada
avec
la
très
jolie
et
très
séduisante
Cécile
Sorel
ou
avec
Albert
Sorel
,
l'
éminent
et
très
aimable
académicien
!
ni
le
fils
d'
icelui
,
Albert-Émile
Sorel
!
Jurez
-moi
de
ne
pas
confondre
!
–
Volontiers
,
monsieur
!
–
Alors
,
donnez
-moi
votre
sale
glace
de
l'
usine
d'
Auteuil
.
–
Voilà
,
monsieur
!
Et
Cap
mit
en
nos
breuvages
quelques-uns
de
ces
factices
icebergs
.
–
Vous
n'
avez
plus
,
désormais
,
qu'
à
nous
apporter
deux
bouteilles
de
soda
...
Quel
soda
détenez
-vous
,
ici
?
--
Mais
...
le
meilleur
!
Du
schweppes
!
--
Ah
!
Seigneur
!
Éloignez
de
moi
ce
calice
!
Du
schweppes
!
...
Certainement
,
le
schweppes
n'
est
pas
une
marque
dérisoire
de
soda
,
mais
auprès
de
celui
que
fabrique
mon
vieux
old
fellow
Moonman
de
Fall-River
,
le
schweppes-soda
n'
est
qu'
un
fangeux
,
saumâtre
et
miasmatique
breuvage
!
...
Enfin
...
Donnez-nous
tout
de
même
du
schweppes
!
–
...
Dit
mon
père
,
hugolâtrai
-je
.
C'
était
fait
!
Nous
n'
avions
plus
qu'
à
lamper
notre
drink
,
largement
,
comme
font
les
hommes
libres
,
forts
,
rythmiques
et
qui
ont
la
dalle
en
pente
...
...
Quand
le
gérant
eut
l'
à
jamais
regrettable
l'
idée
de
nous
apporter
des
chalumeaux
,
d'
admirables
chalumeaux
,
d'
ailleurs
.
La
combativité
de
Cap
n'
en
demandait
pas
davantage
.
–
Ça
,
des
pailles
!
fit-il
avec
explosion
.
–
Mais
,
monsieur
...
–
Non
,
ça
,
ça
n'
est
pas
des
pailles
!
C'
est
de
la
paille
,
et
de
la
paille
périmée
,
sortant
de
dessous
--
saura-t
-on
jamais
?
--
quelles
innommables
vaches
!
Je
n'
ai
point
accoutumé
à
boire
avec
des
résidus
de
purin
.
En
allons-nous
,
mon
ami
,
en
allons-nous
!
Cap
jeta
sur
le
marbre
de
la
table
une
suffisante
pièce
de
cent
sous
,
et
nous
partîmes
vers
le
prochain
mastroquet
,
où
nous
nous
délectâmes
à
la
joie
d'
une
chopine
de
vin
blanc
,
un
peu
de
gomme
et
un
demi-siphon
!
Chapitre
VIII
--
Où
Cap
fait
d'
heureuses
recherches
sur
l'
authentique
prénom
d'
un
orang-outang
à
tort
qualifié
Auguste
.
En
arrivant
à
Nice
,
le
Captain
Cap
et
moi
,
deux
affiches
murales
se
disputèrent
la
gloire
d'
attirer
notre
attention
.
(
La
phrase
que
je
viens
d'
écrire
est
d'
une
syntaxe
plutôt
discutable
.
On
ne
dirait
vraiment
pas
que
j'
ai
fait
mes
humanités
.
)
Celle
de
ces
deux
affiches
qui
me
charma
,
moi
,
en
voici
la
teneur
:
X
...
,
PÉDICURE
TELLE
RUE
,
TEL
NUMÉRO
LE
SEUL
PÉDICURE
SÉRIEUX
DE
NICE
Jamais
,
comme
en
ce
moment
,
je
ne
sentis
l'
horreur
de
toute
absence
,
sur
mes
abatis
,
de
cors
,
durillons
,
œils
de
perdrix
et
autres
stratagèmes
.
Avoir
sous
la
main
un
artiste
qui
,
non
content
d'
être
sérieux
,
tient
en
même
temps
à
être
le
seul
sérieux
d'
une
importante
bourgade
comme
Nice
,
et
ne
trouver
point
matière
à
l'
utiliser
!
regrettable
,
ah
!
que
!
...
Cap
me
proposa
bien
un
truc
qu'
il
tenait
d'
une
vieille
coutume
en
usage
chez
les
femmes
de
saura-t
-on
jamais
quel
archipel
polynésien
,
lesquelles
femmes
font
consister
tout
leur
charme
à
détenir
le
plus
grand
nombre
possible
de
durillons
sur
les
parties
du
corps
les
moins
indiquées
pour
cette
fin
.
Je
ne
crus
point
devoir
accepter
,
pour
ce
que
ce
jeu
n'
en
valait
point
la
chandelle
,
et
nous
passâmes
à
un
autre
genre
de
sport
.
Celle
des
affiches
murales
que
préféra
Cap
,
annonçait
à
Urbi
,
Orbi
and
C
°
,
que
tout
individu
,
titulaire
d'
une
petite
somme
variant
entre
vingt-cinq
centimes
et
un
franc
,
pouvait
s'
offrir
le
spectacle
d'
un
orang-outang
,
autrement
dit
,
messieurs
et
dames
,
le
véritable
homme
des
bois
,
le
SEUL
,
(
tel
mon
pédicure
du
début
)
ayant
paru
en
France
depuis
les
laps
les
plus
reculés
.
Une
gravure
complétait
ce
texte
,
une
gravure
figurant
le
buste
du
quadrumane
,
et
autour
de
cette
gravure
,
ainsi
qu'
une
inscription
de
médaille
,
s'
étalaient
ces
mots
,
circulairement
:
Je
m'
appelle
Auguste
:
10
,
000
francs
à
qui
prouvera
le
contraire
!
Dix
mille
francs
à
qui
prouvera
le
contraire
!
Le
contraire
de
quoi
?
Que
le
monstre
en
question
fût
un
véritable
orang-outang
,
un
authentique
homme
des
bois
,
ou
simplement
qu'
il
s'
appelât
,
de
son
vrai
nom
,
Auguste
?
Pour
l'
âme
limpide
de
Cap
,
nul
doute
ne
savait
exister
.
Il
s'
agissait
de
démontrer
que
ce
singe
ridicule
ne
s'
appelait
pas
Auguste
,
de
toucher
les
500
louis
et
d'
aller
faire
sauter
la
banque
à
Monte-Carlo
!
Ah
!
mon
Dieu
,
ça
n'
était
pas
bien
compliqué
!
Et
Cap
ne
cessait
de
me
répéter
:
–
Je
ne
sais
pas
,
mais
quelque
chose
me
dit
que
cet
orang
ne
s'
appelle
pas
Auguste
.
–
Dam
!
–
Pourquoi
dam
?
Ce
sale
gorille
n'
a
pas
une
tête
à
s'
appeler
Auguste
.
–
Dam
!
–
Allais
,
si
vous
répétez
encore
une
seule
fois
ce
mot
dam
,
je
vous
f
...
un
coup
d'
aviron
sur
la
g
...
!
Tout
ce
qu'
on
voudra
sur
la
g
...
,
hormis
un
aviron
!
Telle
est
ma
devise
.
Je
n'
insistai
point
et
nous
parlâmes
d'
autre
chose
,
en
savourant
le
mannhattan
cocktail
(
1
)
du
bon
accord
.
Le
soir
même
,
Cap
filait
sur
Antibes
,
regagnant
son
yacht
,
le
Roi
des
Madrépores
,
et
je
demeurai
une
grande
quinzaine
sans
le
revoir
.
Un
matin
,
je
fus
réveillé
par
de
grands
éclats
de
voix
dans
mon
antichambre
:
le
clairon
triomphal
du
Captain
ébranlait
mes
parois
.
–
Ah
!
ah
!
proclamait
Cap
,
je
les
ai
,
les
preuves
,
je
les
tiens
!
–
Les
preuves
de
quoi
?
m'
étirai
-je
en
ma
couche
.
–
Je
savais
bien
que
ce
sale
chimpanzé
ne
s'
appelait
pas
Auguste
!
–
Ah
!
–
Je
viens
de
recevoir
une
dépêche
de
Bornéo
,
sa
ville
natale
.
Non
seulement
il
ne
s'
appelle
pas
Auguste
,
mais
encore
il
s'
appelle
Charles
!
–
Diable
,
c'
est
grave
!
...
Et
dites
-moi
,
mon
cher
Cap
,
pensez
-vous
alors
que
Charles
,
l'
orang
de
Nice
,
soit
parent
de
Charles
Laurent
,
de
Paris
?
–
Dans
votre
conduite
,
mon
cher
Alphonse
,
le
ridicule
le
dispute
à
l'
odieux
...
J'
ai
reçu
de
notre
consul
à
Bornéo
toutes
les
pièces
établissant
,
incontestablement
,
que
le
grand
singe
du
Pont-Vieux
s'
appelle
Charles
.
Vite
,
levez
-vous
et
allons
chez
un
avoué
.
À
nous
les
10
,
000
francs
!
Mon
notaire
de
Nice
,
M
.
Pineau
,
qui
passe
à
juste
titre
pour
l'
un
des
plus
éminents
jurisconsultes
des
Alpes-Maritimes
,
nous
donna
l'
adresse
d'
un
excellent
avoué
,
et
notre
papier
timbré
fut
rédigé
en
moins
de
temps
qu'
il
n'
en
faut
pour
l'
écrire
.
Mais
,
hélas
!
la
petite
fête
foraine
du
Pont-Vieux
était
terminée
.
Le
faux
Auguste
,
sa
baraque
,
son
barnum
,
tout
déménagé
à
San-Remo
,
sur
la
terre
d'
Italie
;
et
l'
on
n'
ignore
point
que
la
loi
italienne
est
formelle
à
cet
égard
:
interdiction
absolue
de
rechercher
l'
état
civil
de
tout
singe
haut
de
70
centimètres
et
plus
.
Chapitre
IX
--
Résumé
trop
succinct
,
hélas
!
d'
une
conférence
du
Captain
Cap
sur
un
projet
de
nouvelle
division
pour
la
France
.
Vous
n'
êtes
pas
sans
avoir
remarqué
,
mesdames
et
messieurs
,
qu'
on
a
donné
le
nom
de
Midi
à
la
partie
méridionale
de
la
France
.
Je
vais
dans
le
Midi
.
J'
arrive
du
Midi
.
Les
médecins
lui
ont
conseillé
d'
aller
passer
l'
hiver
dans
le
Midi
.
Il
a
l'
accent
du
Midi
,
etc
.
,
etc
.
Telles
sont
les
courantes
locutions
qu'
on
entend
chaque
jour
et
contre
lesquelles
personne
,
je
gage
,
n'
a
songé
à
protester
,
tant
cette
appellation
semble
naturelle
à
tous
.
Pourquoi
cela
,
je
vous
le
demande
?
Pourquoi
,
seules
,
les
contrées
du
Sud
bénéficieraient
-elles
de
cette
dénomination
alors
que
pas
un
autre
pays
de
France
ne
s'
appelle
le
Minuit
ou
le
Quatre
heures
moins
le
quart
?
Je
le
répète
,
cet
état
de
choses
ne
répond
pas
aux
idées
de
justice
que
nous
portons
tous
au
cœur
,
et
je
vais
avoir
l'
honneur
de
vous
présenter
un
petit
projet
qui
supprimerait
cette
partialité
flagrante
.
Je
divise
la
France
(
idéalement
,
bien
entendu
,
car
elle
est
assez
divisée
comme
ça
,
la
pauvre
bougresse
)
en
douze
tranches
latitudinales
,
dont
chacune
porte
le
nom
d'
une
heure
de
l'
horloge
.
Le
Midi
sera
toujours
le
Midi
;
la
tranche
située
immédiatement
au-dessus
s'
appellerait
l
'
Onze
heures
,
celle
d'
au-dessus
le
Dix
heures
,
et
ainsi
de
suite
jusqu'
au
Nord
.
La
dernière
tranche
(
ultima
ratio
)
,
celle
située
le
plus
au
nord
s'
appellera
,
par
conséquent
,
l
'
Une
heure
.
Chacune
de
ces
tranches
à
son
tour
sera
divisée
en
60
petites
tranchettes
représentant
chacune
une
minute
.
Cette
terminologie
vous
semble
un
peu
bizarre
,
parce
que
vous
n'
êtes
pas
habitués
;
mais
,
la
première
fois
qu'
un
homme
a
dit
:
«
Moi
,
je
suis
du
Midi
»
,
cette
phrase
a
paru
bien
drôle
aussi
,
soyez
-en
convaincus
.
Mais
ce
n'
est
pas
tout
:
de
même
que
nous
avons
partagé
la
France
en
large
,
nous
allons
maintenant
la
diviser
en
long
,
c'
est-à-dire
dans
le
sens
des
longitudes
.
Nous
formons
ainsi
sept
zones
qui
porteront
chacune
le
nom
d'
un
jour
de
la
semaine
,
à
commencer
par
les
parages
de
Brest
,
qui
s'
appelleront
Lundi
,
pour
terminer
à
nos
frontières
de
l'
Est
,
là-bas
,
qui
répondront
au
nom
de
Dimanche
(
1
)
.
Nous
déterminerons
ainsi
des
tas
de
petits
carrés
dont
le
seul
énoncé
indiquerait
exactement
la
situation
,
beaucoup
plus
clairement
qu'
avec
la
vieille
et
ridicule
mode
des
degrés
de
longitude
et
de
latitude
.
Paris
,
par
exemple
,
si
je
ne
me
trompe
,
se
trouverait
dans
le
Jeudi
--
Cinq
heures
vingt
.
Mon
projet
,
comme
vous
le
voyez
,
est
simple
,
trop
simple
même
pour
être
adopté
par
ces
messieurs
du
gouvernement
.
J'
aperçois
d'
ici
la
tête
du
directeur
du
Bureau
des
Longitudes
.
Avez
-vous
vu
,
dans
Barcelone
,
une
grosse
légume
hausser
les
épaules
?
(
Hilarité
générale
.
)
Chapitre
X
--
Exposé
de
la
méthode
employée
par
le
Captain
Cap
pour
établir
le
record
du
millimètre
et
le
record
du
«
gnon
»
.
Cap
,
champion
du
monde
!
–
Qu'
apprends
-je
à
l'
instant
,
mon
cher
Cap
;
c'
est
vous
qui
détenez
le
record
du
millimètre
?
--
Parfaitement
,
mon
cher
,
on
ne
vous
a
pas
trompé
;
c'
est
bien
moi
,
à
l'
heure
actuelle
,
qui
détiens
le
record
du
millimètre
non
seulement
pour
la
France
,
mais
encore
pour
l'
Europe
et
l'
Amérique
.
Un
Australien
vient
de
le
battre
,
paraît-il
,
mais
mon
excellent
ami
et
collaborateur
Recordman
me
conseille
d'
attendre
confirmation
de
cette
soi-disant
victoire
.
Je
vous
donne
avec
plaisir
les
quelques
renseignements
que
vous
sollicitez
.
La
machine
que
je
monte
est
un
vélocipède
en
bois
,
construit
en
64
par
un
charron
des
environs
de
Pont-l'Évêque
,
malheureusement
mort
depuis
.
La
marque
est
devenue
relativement
rare
sur
le
marché
et
je
ne
connais
guère
,
pour
posséder
une
machine
semblable
à
la
mienne
,
que
M
.
Paul
de
Gaultier
de
la
Hupinière
,
un
des
plus
joyeux
esthètes
de
Flers
(
Orne
)
.
À
l'
époque
où
ces
machines
furent
construites
,
Dunlop
était
un
tout
petit
garçon
et
Michelin
tétait
encore
,
de
sorte
que
les
pneumatiques
se
trouvèrent
alors
provisoirement
remplacés
par
un
mince
ruban
de
tôle
qui
,
moins
souple
,
peut-être
,
que
le
caoutchouc
,
possède
sur
cette
substance
l'
avantage
d'
une
rare
coriacité
.
Pour
la
tôle
,
cher
ami
,
les
cailloux
du
chemin
ne
sont
qu'
un
jeu
d'
enfant
,
et
les
tessons
de
bouteilles
,
à
peine
une
diversion
.
Je
détiens
le
record
du
millimètre
sur
piste
et
sur
route
.
Je
l'
ai
accompli
sur
piste
,
sans
entraîneurs
,
en
moins
de
1
/
17
000e
de
seconde
.
Sur
route
,
mon
temps
est
un
peu
plus
long
:
1
/
14
000e
de
seconde
.
Je
dois
ajouter
que
,
dans
cette
dernière
épreuve
,
j'
eus
contre
moi
un
vent
épouvantable
,
doublé
d'
une
pluie
torrentielle
.
Et
puis
--
peut-être
devrais
-je
passer
ce
détail
sous
silence
--
mes
entraîneurs
MM
.
X
...
et
Y
...
à
la
suite
d'
une
absorption
sans
doute
excessive
de
whisky
stone
fence
(
2
)
se
trouvaient
ivres-morts
,
comme
par
hasard
.
Je
compte
,
d'
ailleurs
,
battre
mon
propre
temps
,
dans
le
courant
de
septembre
prochain
.
En
cette
prévision
,
je
m'
entraîne
sérieusement
,
travaillant
quatorze
heures
par
jour
,
moitié
sur
une
descente
de
lit
(
représentant
un
tigre
dans
les
jungles
)
,
moitié
sur
sable
mouillé
.
Ma
nourriture
se
compose
exclusivement
de
rogue
de
limande
très
peu
cuite
,
que
j'
arrose
avec
une
infusion
de
chiendent
coupée
d'
un
bon
tiers
de
queues
de
cerises
.
Quelle
est
mon
attitude
sur
la
machine
?
me
demandez
-vous
.
À
cet
égard
,
j'
ai
toujours
suivi
un
vieux
dicton
de
l'
École
de
Saverne
que
ma
grand-mère
me
répétait
souvent
,
au
temps
de
mon
enfance
,
et
dont
je
n'
ai
jamais
cessé
de
bien
me
trouver
:
Rigide
comme
un
cyclamen
Chevauchez
votre
cycle
.
Amen
!
J'
évite
donc
de
me
pencher
sur
le
guidon
et
tout
le
haut
de
mon
corps
tend
,
sans
affectation
,
à
se
rapprocher
de
la
verticale
.
Voilà
,
mon
cher
Allais
,
les
quelques
détails
que
vous
avez
sollicités
de
mon
obligeance
bien
connue
et
de
ma
courtoisie
dont
l'
éloge
n'
est
plus
à
faire
.
Pour
les
renseignements
complémentaires
,
consultez
mon
prochain
ouvrage
(
sous
presse
)
:
Les
Confessions
d'
un
enfant
du
cycle
.
–
Je
n'
y
manquerai
point
.
--
Mais
ce
record
n'
est
pas
le
seul
que
j'
émets
la
prétention
de
détenir
.
J'
ai
pioché
sérieusement
et
réussi
,
à
moins
de
réclamations
ultérieures
,
celui
du
gnon
.
--
Le
record
du
gnon
?
–
Parfaitement
!
Et
Cap
s'
exprime
de
la
sorte
:
«
Pour
un
cycliste
,
savoir
se
tenir
sur
sa
machine
est
d'
une
bien
petite
importance
;
mais
savoir
en
tomber
en
possède
une
plus
grande
.
Les
gens
intelligents
le
comprendront
sans
peine
.
...
Grâce
à
un
entraînement
consciencieux
et
journalier
,
j'
ai
obtenu
les
résultats
suivants
,
sur
piste
:
Pour
la
minute
,
18
chutes
3
/
8
;
pour
l'
heure
,
1097
chutes
;
69
pour
le
mètre
et
7830
pour
le
kilomètre
.
...
Mon
procédé
:
j'
ai
commencé
par
me
garnir
le
corps
de
coussins
formés
de
vieux
pneumatiques
,
dont
j'
ai
graduellement
diminué
l'
épaisseur
.
Peu
à
peu
,
je
les
regonflai
en
remplaçant
l'
air
par
des
billes
de
bicyclettes
.
Aujourd'hui
,
je
suis
très
en
forme
,
et
je
suis
tombé
,
hier
,
sur
une
pile
de
bouteilles
que
j'
ai
littéralement
broyées
sans
me
causer
la
moindre
égratignure
...
Ma
machine
:
une
simple
roue
de
voiture
à
bras
,
avec
guidon
à
contrepoids
pour
accélérer
la
chute
.
Axe
fixe
.
Jamais
d'
huile
.
»
Suivent
quelques
détails
qui
pourraient
fatiguer
le
lecteur
peu
habitué
aux
spéculations
techniques
.
Le
Captain
Cap
se
met
à
la
disposition
de
n'
importe
quel
quidam
pour
un
match
relatif
au
gnon
que
cet
individu
lui
proposerait
.
Le
record
du
temps
pour
la
descente
de
l'
escalier
de
six
étages
serait
également
détenu
,
si
nous
l'
en
croyons
,
par
notre
intrépide
et
sportif
ami
.
Laissons
-lui
la
parole
.
–
...
Par
goût
autant
que
par
hygiène
,
je
fais
du
pédestrianisme
à
outrance
.
Le
Juif-Errant
,
dont
vous
faites
votre
Dieu
,
n'
est
,
auprès
de
moi
,
qu'
un
lourdaud
cul-de-plomb
.
Pas
de
sport
sérieux
,
n'
est
-ce
pas
?
sans
entraîneurs
.
Or
,
mes
minces
ressources
actuelles
(
1
)
m'
interdisent
de
rémunérer
de
tels
tiers
.
Aussi
,
qu'
ai
-je
imaginé
?
Ne
cherchez
pas
.
J'
ai
imaginé
de
prendre
comme
entraîneur
le
premier
venu
,
le
dernier
venu
,
n'
importe
qui
,
vous
,
le
général
Brugère
,
l'
abbé
Lemire
,
Carolus
Duran
,
je
m'
en
fiche
.
J'
emboîte
le
pas
de
l'
être
choisi
,
et
je
m'
en
vais
.
L'
être
choisi
s'
aperçoit
tout
de
suite
du
manège
.
Il
accélère
son
allure
.
Moi
la
mienne
.
Et
nous
voilà
partis
,
menant
un
train
du
diable
.
Des
fois
,
je
tombe
sur
un
individu
mal
indiqué
pour
ce
genre
de
solidarité
.
Des
cannes
se
brisent
sur
ma
physionomie
,
de
lourdes
mains
s'
appesantissent
sur
mon
faciès
.
Plus
souvent
qu'
à
mon
tour
,
je
rentre
chez
moi
titulaire
d'
un
visage
qui
n'
est
plus
qu'
une
bouillie
sanguinolente
.
Toutes
choses
excellentes
pour
me
faire
conserver
le
record
du
gnon
!
Qu'
importe
?
Mais
me
voilà
bien
loin
de
mon
record
...
J'
y
reviens
...
Mais
,
d'
abord
un
petit
thunder
(
1
)
,
voulez
-vous
?
–
Volontiers
.
–
Hier
donc
,
l'
idée
me
vint
de
prendre
,
au
lieu
d'
un
entraîneur
,
une
entraîneuse
.
Justement
,
une
jolie
petite
blonde
!
Et
allez
donc
!
Malheureusement
,
je
m'
emballai
dans
le
rush
final
,
j'
enfilai
les
six
étages
derrière
ma
petite
blonde
en
moins
de
temps
qu'
il
n'
en
faut
pour
l'
écrire
,
et
je
tombai
sur
le
mari
de
la
petite
blonde
.
Ou
plutôt
,
ce
fut
le
mari
de
la
petite
blonde
qui
tomba
sur
moi
.
Sans
rien
perdre
de
mon
sang-froid
,
je
consultai
ma
montre
à
ce
moment
précis
:
il
était
5
h
.
17
m
.
34
s
.
Quand
j'
arrivai
au
bas
de
l'
escalier
,
la
curiosité
me
poussa
à
me
rendre
compte
de
la
nouvelle
heure
qu'
il
pouvait
bien
être
.
Voici
exactement
:
5
h
.
17
m
.
41
s
.
Une
simple
soustraction
m'
avisa
que
j'
avais
dévoré
les
six
étages
de
la
petite
blonde
en
sept
secondes
,
soit
un
peu
plus
d'
une
seconde
par
étage
.
–
Ce
qui
,
entre
nous
,
mon
cher
Cap
,
est
un
résultat
splendide
.
–
Que
je
tâcherai
de
perfectionner
encore
.
Chapitre
XI
--
Nouveau
projet
du
Captain
Cap
pour
communications
inter-astrales
.
Le
flamboiement
inaccoutumé
de
Mars
--
uniquement
dû
,
d'
ailleurs
,
à
la
générale
adoption
du
bec
Auer
(
1
)
par
les
habitants
de
cette
planète
--
a
remis
sur
le
tapis
de
l'
actualité
la
toujours
intéressante
question
des
communications
inter-astrales
.
Si
véritablement
des
mondes
animés
grouillent
au
sein
des
astres
environnants
,
comment
leur
faire
signe
,
comment
les
aviser
que
la
terre
,
notre
petite
terre
chérie
,
est
peuplée
d'
êtres
intelligents
(
je
parle
de
mes
lecteurs
)
,
fort
capables
d'
entrer
en
communication
avec
eux
?
Charles
Cros
avait
été
très
préoccupé
de
cette
question
et
il
publia
un
petit
mémoire
fort
curieux
en
lequel
il
proposait
un
système
de
signaux
lumineux
,
commençant
sur
un
rythme
très
simple
pour
arriver
à
des
rythmes
plus
compliqués
,
mais
très
susceptibles
d'
être
perçus
et
compris
par
des
bonshommes
d'
organisation
cérébrale
analogue
à
la
nôtre
.
Tout
cela
est
fort
joli
;
mais
pour
faire
d'
utiles
signaux
à
des
gens
,
encore
faut-il
que
ces
gens
soient
avertis
de
votre
manège
ou
,
seulement
,
vous
regardent
au
moment
où
vous
vous
occupez
d'
eux
.
Si
quelqu'un
de
vos
amis
,
une
supposition
,
passe
sur
l'
autre
trottoir
du
boulevard
et
que
vous
désiriez
échanger
avec
lui
quelques
propos
piquants
,
vous
attirerez
son
attention
;
comment
?
Avec
un
beau
geste
?
Oui
,
s'
il
vous
regarde
en
ce
moment
,
c'
est
parfait
mais
,
sinon
?
En
l'
appelant
?
Voilà
ce
que
je
voulais
vous
faire
dire
!
...
En
l'
appelant
.
Si
les
Martiens
ou
les
Sélénites
nous
tournent
le
dos
en
ce
moment
,
il
faut
crier
très
fort
pour
qu'
ils
se
retournent
.
Vous
voyez
d'
ici
le
projet
.
Mobiliser
,
pendant
une
heure
,
toute
l'
espèce
humaine
,
tous
les
animaux
,
toutes
les
cloches
,
tous
les
pistolets
,
fusils
,
canons
,
toutes
les
assemblées
délibérantes
,
tous
les
orchestres
,
depuis
celui
de
Lamoureux
jusqu'
à
la
Musique
municipale
de
Honfleur
et
la
fanfare
de
la
reine
de
Madagascar
,
etc
.
,
etc
.
,
les
pianos
,
les
belles-mères
,
en
un
mot
tous
êtres
ou
objets
capables
de
produire
du
son
.
À
la
même
heure
(
au
même
instant
plutôt
,
car
l'
heure
est
relative
)
,
tout
ce
monde
,
bêtes
et
gens
,
se
mettrait
à
gueuler
comme
des
sourds
,
les
cloches
du
monde
entier
entreraient
en
branle
,
les
pistolets
,
fusils
,
canons
tonneraient
,
etc
.
,
etc
.
Ce
joli
petit
chambard
durerait
une
heure
durant
.
Après
quoi
,
chacun
n'
aurait
pas
volé
d'
aller
se
coucher
sur
les
deux
oreilles
,
si
par
hasard
elles
se
trouvaient
encore
à
leur
place
.
On
n'
aurait
plus
qu'
à
attendre
.
Mars
étant
séparé
de
la
Terre
par
une
distance
de
...
lieues
,
le
son
parcourant
...
lieues
à
la
seconde
,
les
Martiens
entendraient
donc
notre
concert
au
bout
de
...
heures
...
minutes
...
secondes
.
Au
bout
d'
un
laps
double
de
ce
temps
,
plus
le
temps
moral
pour
l'
organisation
de
la
réponse
,
si
nous
n'
entendons
aucune
clameur
astrale
,
c'
est
que
les
Martiens
sont
sourds
,
tels
des
pots
,
ou
qu'
ils
se
fichent
de
nous
comme
de
leur
premier
bock
(
de
bière
de
Mars
)
.
Et
alors
ce
serait
à
vous
décourager
de
l'
astronomie
.
Chapitre
XII
--
Récit
incroyable
mais
vrai
de
dressages
d'
animaux
,
obtenus
sans
effort
par
de
patients
bipèdes
.
Dimanche
dernier
,
aux
courses
d'
Auteuil
,
je
fis
la
rencontre
du
Captain
Cap
et
je
ressentis
de
cette
circonstance
,
une
joie
d'
autant
plus
vive
que
je
croyais
,
pour
le
moment
,
notre
sympathique
navigateur
en
rade
de
Bilbao
.
La
journée
de
dimanche
dernier
n'
est
pas
tellement
effondrée
dans
les
abîmes
de
l'
Histoire
qu'
on
ne
puisse
se
rappeler
l'
abominable
temps
qui
sévissait
alors
(
1
)
.
--
Mouillé
pour
mouillé
,
conclut
Cap
après
les
salutations
d'
usage
,
j'
aimerais
mieux
me
mouiller
au
sein
de
l
'
Australian
Wine
Store
de
l'
avenue
d'
Eylau
.
Est
-ce
point
votre
avis
?
–
J'
abonde
dans
votre
sens
,
Captain
.
–
Alors
,
filons
!
Et
nous
filâmes
.
–
Qu'
est
-ce
qu'
il
faut
servir
à
ces
messieurs
?
demanda
la
gracieuse
petite
patronne
.
–
Ah
!
voilà
,
fit
Cap
.
Que
pourrait
-on
bien
boire
?
--
Pour
moi
,
fis
-je
,
il
pleure
dans
mon
cœur
comme
il
pleut
sur
la
ville
,
en
sorte
que
je
vais
m'
envoyer
un
bon
petit
Angler's
cocktail
(
1
)
.
--
C'
est
une
idée
!
Moi
aussi
,
je
vais
m'
envoyer
un
bon
petit
Angler's
cocktail
.
Préparez-nous
,
madame
,
deux
bons
petits
Angler's
cocktails
,
je
vous
prie
.
À
ce
moment
,
pénétra
dans
le
bar
un
homme
que
Cap
connaissait
et
qu'
il
me
présenta
.
Son
nom
,
je
ne
l'
entendis
pas
bien
;
mais
sa
fonction
,
vivrais
-je
aussi
longtemps
que
toute
une
potée
de
patriarches
,
je
ne
l'
oublierai
jamais
.
L'
ami
de
Cap
s'
intitulait
modestement
:
chef
de
musique
à
bord
du
GOUBET
!
(
1
)
Cet
étrange
fonctionnaire
se
mit
à
nous
conter
des
histoires
plus
étranges
encore
.
Il
avait
passé
tout
l'
été
,
affirmait-il
,
à
dresser
des
moules
.
–
La
moule
ne
mérite
aucunement
son
vieux
renom
de
stupidité
.
Seulement
,
voilà
,
il
faut
la
prendre
par
la
douceur
,
car
c'
est
un
mollusque
essentiellement
timide
.
Avec
de
la
mansuétude
et
de
la
musique
,
on
en
fait
ce
qu'
on
veut
.
–
Allons
donc
!
–
Parole
d'
honneur
!
Moi
qui
vous
parle
(
et
le
Captain
Cap
vous
dira
si
je
suis
un
blagueur
)
,
je
suis
arrivé
,
jouant
des
airs
espagnols
sur
la
guitare
,
à
me
faire
accompagner
par
des
moules
jouant
des
castagnettes
.
–
Voilà
ce
que
j'
appelle
un
joli
résultat
!
–
Entendons-nous
!
...
Je
ne
dis
pas
positivement
que
les
moules
jouaient
des
castagnettes
;
mais
par
un
petit
choc
répété
de
leurs
valves
,
elles
imitaient
les
castagnettes
,
et
très
en
mesure
,
je
vous
prie
de
le
croire
.
Rien
n'
était
plus
drôle
,
messieurs
,
que
de
voir
tout
un
rocher
de
moules
aussi
parfaitement
rythmiques
!
–
Je
vous
concède
que
cela
ne
devait
pas
constituer
un
spectacle
banal
.
Pendant
tout
le
récit
du
chef
de
musique
du
Goubet
,
Cap
n'
avait
rien
proféré
,
mais
son
petit
air
inquiet
ne
présageait
rien
de
bon
.
Il
éclata
:
–
En
voilà-t
-y
pas
une
affaire
,
de
dresser
des
moules
!
C'
est
un
jeu
d'
enfant
!
...
Moi
j'
ai
vu
dix
fois
plus
fort
que
ça
!
Le
chef
de
musique
du
Goubet
ne
put
réprimer
un
léger
sursaut
:
–
Dix
fois
plus
fort
que
ça
?
Dix
fois
?
–
Mille
fois
!
J'
ai
vu
en
Californie
un
bonhomme
qui
avait
dressé
des
oiseaux
à
se
poser
sur
des
fils
télégraphiques
selon
la
note
qu'
ils
représentaient
.
–
Quelques
explications
complémentaires
nous
semblent
indiquées
.
--
Voici
:
mon
bonhomme
choisissait
une
ligne
télégraphique
composée
de
cinq
fils
,
lesquels
fils
représentaient
les
portées
d'
une
partition
.
Chacun
de
ses
oiseaux
était
dressé
de
façon
à
représenter
un
ut
*
,
un
ré
,
un
mi
,
etc
.
Pour
ce
qui
est
des
temps
,
les
oiseaux
blancs
représentaient
les
blanches
,
les
oiseaux
noirs
les
noires
,
les
petits
oiseaux
les
croches
,
et
les
encore
plus
petits
oiseaux
les
doubles
croches
*
.
Mon
homme
n'
allait
pas
plus
loin
.
–
C'
était
déjà
pas
mal
!
--
Il
procédait
ainsi
:
accompagné
d'
immenses
paniers
recelant
ses
volatiles
,
il
arrivait
à
l'
endroit
du
spectacle
.
Après
avoir
ouvert
un
petit
panier
spécial
,
il
indiquait
le
ton
dans
lequel
s'
exécuterait
le
morceau
.
Une
couleuvre
sortait
du
petit
panier
spécial
,
s'
enroulait
autour
du
poteau
télégraphique
et
grimpait
jusqu'
aux
fils
entre
lesquels
elle
s'
enroulait
de
façon
à
figurer
une
clef
de
fa
*
ou
une
clef
de
sol
*
.
Puis
l'
homme
commençait
à
jouer
son
morceau
sur
un
trombone
à
coulisse
en
osier
.
–
Pardon
,
Cap
,
de
vous
interrompre
.
Un
trombone
à
coulisse
...
en
quoi
?
–
En
osier
.
Vous
n'
ignorez
pas
que
les
paysans
californiens
sont
très
experts
en
l'
art
de
fabriquer
des
trombones
à
coulisse
avec
des
brins
d'
osier
?
–
Je
n'
ai
fait
que
traverser
la
Californie
sans
avoir
le
loisir
de
m'
attarder
au
moindre
détail
ethnographique
.
–
Alors
,
à
chaque
note
émise
par
l'
instrument
,
un
oiseau
s'
envolait
et
venait
se
placer
à
la
place
convenable
.
Quand
tout
ce
petit
monde
était
placé
,
le
concert
commençait
,
les
volatiles
émettant
leur
note
chacun
à
son
tour
.
La
petite
patronne
(
1
)
de
l
'
Australian
Wine
Store
semblait
au
comble
de
la
joie
d'
entendre
une
si
mirifique
imagination
,
et
comme
nous
manifestions
une
vague
méfiance
,
elle
se
chargea
de
venir
au
secours
de
Cap
avec
ces
mots
qu'
elle
prononça
gravement
:
--
Tout
ce
que
vient
de
dire
le
Captain
est
rigoureusement
exact
.
Moi
,
je
les
ai
vus
,
ces
oiseaux
mélomanes
.
C'
était
,
n'
est
-ce
pas
,
Cap
?
sur
la
ligne
télégraphique
qui
va
de
Tahdblag-town
à
Loofock-Place
.
Chapitre
XIII
--
Description
oiseuse
et
par
conséquent
détaillée
des
manipulations
minutieuses
et
efficaces
au
moyen
desquelles
on
remet
à
neuf
les
vieux
confetti
.
D'
un
seul
coup
,
Cap
lampa
le
large
verre
d
'
american
grog
(
1
)
qu'
on
venait
de
lui
servir
,
et
me
dit
:
–
Alors
,
ça
vous
embête
tant
que
ça
,
la
pénible
incertitude
où
vous
pataugez
!
–
Quelle
pénible
incertitude
,
dites
-moi
,
Captain
?
–
De
savoir
au
juste
où
vont
les
vieilles
lunes
?
–
Moi
!
...
Je
vous
assure
bien
,
Cap
,
que
les
vieilles
lunes
sont
parfaitement
libres
d'
aller
où
bon
leur
semble
,
et
que
jamais
je
n'
irai
les
y
quérir
!
Comme
si
son
oreille
eût
été
de
granit
,
Cap
persista
:
–
Et
aussi
les
neiges
d'
antan
,
mon
pauvre
ami
!
L'
angoisse
vous
étreint
de
leurs
destinées
!
–
Ainsi
que
le
poisson
d'
une
pomme
,
je
me
soucie
des
neiges
d'
antan
...
Ah
!
certes
,
Cap
,
je
suis
torturé
par
une
hantise
,
mais
d'
un
ordre
plus
humain
,
celle
-là
,
et
j'
en
meurs
!
Je
croyais
que
Cap
allait
s'
intéresser
à
ma
peine
et
m'
interroger
.
Ah
!
que
non
point
!
–
Et
aussi
les
vieux
confetti
,
n'
est
-ce
pas
?
continua-t-il
,
immuable
,
vous
n'
allez
pas
dire
que
vous
vous
en
fichez
?
Cette
fois
,
je
changeai
mes
batteries
d'
épaule
et
,
pour
déconcerter
son
parti
pris
,
je
feignis
de
m'
intéresser
prodigieusement
au
sort
des
vieux
confetti
.
–
Ah
!
les
vieux
confetti
!
m'
écriai
-je
,
les
yeux
blancs
.
Où
vont
les
vieux
confetti
?
Cap
tenait
son
homme
.
–
Je
vais
vous
le
dire
,
moi
,
où
vont
les
vieux
confetti
.
Et
pour
donner
un
peu
de
cœur
au
ventre
de
Cap
,
je
priai
le
garçon
de
nous
servir
,
car
je
venais
de
piger
un
rhume
sérieux
,
deux
ale-flips
(
1
)
bien
soignés
.
–
Les
vieux
confetti
?
Il
n'
y
a
pas
de
vieux
confetti
,
ou
plutôt
,
il
n'
y
en
aura
plus
.
–
Allons
donc
!
Et
comment
ce
phénomène
?
--
À
cause
de
la
Nouvelle
société
centrale
de
lavage
des
confetti
parisiens
,
dont
je
préside
le
conseil
d'
administration
.
–
Vous
m'
en
direz
tant
!
–
Rien
de
plus
curieux
que
le
fonctionnement
de
cette
industrie
.
Je
sors
de
l'
usine
et
j'
en
suis
émerveillé
.
–
Des
détails
,
je
vous
prie
,
Cap
!
--
Voici
,
en
trois
mots
:
Le
lendemain
du
mardi
gras
et
autres
jours
fous
,
des
employés
à
nous
,
munis
d'
un
matériel
ad
hoc
,
ramassent
tous
les
confetti
gisant
sur
le
trottoir
parisien
et
les
rapportent
au
siège
social
,
237
,
rue
Mazagran
.
–
Bon
.
--
On
les
soumet
à
une
opération
préalable
qui
s'
appelle
le
triage
,
et
qui
consiste
à
séparer
les
confetti
secs
des
confetti
mouillés
.
Les
premiers
passent
au
ventilateur
,
qui
les
débarrasse
de
la
poussière
ambiante
;
c'
est
le
dépoussiérage
.
–
Je
l'
aurais
parié
!
--
Ceux
-là
,
il
n'
y
a
plus
qu'
à
leur
faire
subir
le
défroissage
,
opération
qui
consiste
...
–
À
les
défroisser
.
–
Précisément
!
au
moyen
d'
un
petit
fer
à
repasser
élevé
à
une
certaine
température
...
Restent
les
confetti
mouillés
.
On
les
mène
,
au
moyen
de
larges
trémies
épicycloïdales
,
dans
de
vastes
étuves
où
ils
se
dessèchent
.
--
C'
est
ce
que
vous
appelez
le
desséchage
,
sans
doute
?
–
Précisément
!
...
Une
fois
desséchés
,
les
confetti
sont
violemment
projetés
dans
une
boîte
dont
la
forme
rappelle
un
peu
celle
d'
un
parallélépipède
.
Cette
boîte
est
munie
d'
une
petite
fente
imperceptible
de
laquelle
s'
échappe
,
--
un
à
un
,
--
chacun
des
petits
disques
de
papier
.
À
la
sortie
,
le
confetti
est
saisi
par
une
minuscule
pince
à
articulation
et
soumis
à
l'
action
d'
une
mignonne
brosse
électrique
et
vibratile
.
C'
est
ce
que
nous
appelons
...
--
Le
brossage
.
–
Précisément
!
...
Une
autre
sélection
s'
impose
.
Parmi
les
confetti
ainsi
brossés
,
il
s'
en
trouve
quelques-uns
maculés
de
matières
grasses
,
phénomène
provenant
de
leur
contact
avec
les
ordures
ménagères
.
Ces
derniers
sont
soigneusement
séparés
des
autres
.
--
C'
est
ce
que
vous
appelez
le
séparage
.
–
Précisément
!
...
Les
confetti
gras
sont
trempés
dans
une
solution
de
carbonate
de
potasse
qui
saponifie
les
matières
grasses
et
les
rend
solubles
.
Il
ne
reste
plus
qu'
à
les
laver
à
grande
eau
pour
les
débarrasser
de
toute
réaction
alcaline
.
Nous
obtenons
ce
résultat
au
moyen
du
...
--
Lavage
à
grande
eau
.
–
Précisément
!
...
Alors
,
on
les
remet
à
l'
étuve
,
on
les
repasse
au
fer
chaud
...
–
Et
voilà
!
–
Vous
croyez
que
c'
est
tout
?
–
Dame
!
–
Eh
bien
!
vous
vous
trompez
.
L'
opération
est
à
peine
commencée
.
Une
nuance
d'
effroi
se
peignit
dans
mes
yeux
.
–
Vous
n'
ignorez
pas
,
reprit
Cap
,
combien
il
est
pénible
de
recevoir
des
confetti
dans
la
bouche
ou
dans
l'
œil
?
–
Croyez
-moi
,
j'
ai
passé
par
là
.
–
Désormais
,
ce
martyre
sera
des
plus
salutaires
.
Les
confetti
,
au
moyen
d'
une
imbibition
dans
des
liquides
de
composition
variable
,
acquièrent
des
densités
différentes
.
Les
plus
lourds
se
dirigent
vers
la
bouche
,
les
plus
légers
dans
l'
œil
(
ce
calcul
fut
,
entre
parenthèses
,
d'
une
détermination
assez
délicate
)
.
–
Nulle
peine
à
le
croire
.
–
Les
confetti
destinés
à
la
bouche
sont
imprégnés
de
principes
balsamiques
infiniment
favorables
au
bon
fonctionnement
des
voies
respiratoires
.
–
Laissez
-moi
parier
que
les
confetti
destinés
aux
yeux
sont
chargés
d'
éléments
tout
pleins
de
sollicitude
pour
les
organes
de
la
vue
.
–
Ah
!
on
ne
peut
rien
vous
cacher
,
à
vous
!
–
À
la
vôtre
,
mon
cher
Cap
!
–
Dieu
vous
garde
,
mon
vieil
Allais
.
Chapitre
XIV
--
Le
Captain
Cap
et
la
défense
nationale
.
--
Nouveau
mode
de
transport
de
dépêches
.
--
La
critique
du
général
Dragomirov
.
Le
premier
être
humain
que
j'
aperçus
,
en
sortant
de
la
gare
,
fut
mon
vieil
ami
le
Captain
Cap
,
qui
remontait
d'
un
pas
songeur
la
rue
d'
Amsterdam
.
En
vue
de
cette
occurrence
,
la
main
de
Dieu
eut
,
jadis
,
la
précaution
de
placer
à
cet
endroit
l
'
Irish
bar
de
notre
vieux
Austin
(
1
)
.
Et
puis
il
faisait
si
chaud
depuis
le
buffet
de
Serquigny
,
ma
dernière
étape
!
Nous
entrâmes
.
...
Huit
mois
déjà
passés
que
je
n'
avais
vu
le
Captain
!
...
Huit
mois
!
...
La
bonne
rencontre
!
Et
quel
parfum
fleurait
le
Old
Tom
gin
de
ce
frais
petit
bar
!
–
Donnez
-moi
votre
main
,
Cap
,
que
je
la
serre
encore
.
–
Et
aussi
la
vôtre
,
vieux
lâcheur
.
–
Ne
m'
accusez
pas
,
Cap
.
–
Oui
,
je
sais
...
Le
Captain
avait
tant
de
choses
à
me
conter
qu'
il
ne
savait
par
où
débuter
.
Je
vins
à
son
secours
.
–
D'
où
arrivez
-vous
,
Cap
,
en
ce
costume
de
voyage
?
–
Des
grandes
manœuvres
de
l'
Est
.
–
C'
était
beau
?
–
Oh
!
je
n'
ai
pas
eu
le
temps
de
regarder
les
troupes
!
...
J'
avais
d'
autres
chiens
à
fouetter
!
–
Je
vois
avec
plaisir
,
mon
cher
Cap
,
que
vous
n'
avez
pas
changé
!
Car
,
il
n'
y
a
que
vous
au
monde
,
et
quelques
aveugles
,
pour
aller
aux
grandes
manœuvres
,
sans
jeter
un
coup
d'
œil
sur
les
militaires
.
--
Je
ne
fus
en
contact
qu'
avec
les
généralissimes
,
Zurlinden
,
Félix
Faure
et
Dragomirov
(
1
)
.
–
Vous
avez
de
jolies
relations
,
Cap
!
–
Dites
plutôt
que
ces
messieurs
furent
des
plus
honorés
de
me
connaître
.
–
Ont
-ils
au
moins
su
vous
apprécier
?
–
Il
le
fallut
bien
,
mon
invention
étant
de
celles
qui
s'
imposent
à
l'
admiration
des
plus
grosses
légumes
.
–
Votre
invention
,
Captain
?
–
Mon
invention
,
oui
.
–
Ah
!
ah
!
Ce
Ah
!
ah
!
cachait
,
de
ma
part
,
une
intolérable
démangeaison
de
connaître
la
nouvelle
idée
de
mon
prodigieux
ami
.
Mais
lui
se
cavernait
dans
l'
inexorable
cloître
du
mutisme
.
–
Voyons
,
Cap
,
soyez
gentil
!
Dites
-moi
quelques
mots
de
votre
invention
.
–
Impossible
!
–
Indiquez
-moi
,
seulement
,
de
quoi
il
s'
agit
.
–
Impossible
!
impossible
!
ce
serait
compromettre
la
défense
nationale
.
–
La
défense
nationale
!
le
salut
de
la
Patrie
!
c'
est
vous
qui
venez
me
parler
de
ces
sornettes
,
vous
,
Cap
,
l'
apôtre
de
l'
anti-européanisme
!
--
Le
salut
de
la
France
m'
intéresse
autant
qu'
une
partie
de
poker
dice
(
1
)
et
j'
aime
beaucoup
le
poker
dice
*
.
Je
me
levai
,
tendis
la
main
à
Cap
et
,
d'
une
voix
consternée
:
–
Au
revoir
,
dis
-je
,
ou
plutôt
adieu
,
Cap
!
–
Adieu
!
Pourquoi
adieu
?
–
Parce
que
je
veux
ne
plus
jamais
revoir
un
ami
dont
je
perdis
la
confiance
.
–
Allons
,
asseyez
-vous
,
grand
enfant
,
je
vais
tout
vous
dire
!
...
Mais
jurez
-moi
que
pas
une
de
mes
paroles
ne
sortira
d'
ici
.
–
Je
le
jure
!
–
Mon
idée
,
comme
toutes
les
idées
géniales
,
est
d'
une
simplicité
vertigineuse
.
Elle
consiste
à
remplacer
,
pour
le
transport
des
dépêches
militaires
,
les
pigeons
par
les
poissons
.
–
Des
poissons
volants
?
–
Non
,
des
poissons
qui
nagent
tout
bêtement
,
comme
tous
les
poissons
.
Mieux
que
le
pigeon
(
qui
,
comme
son
nom
l'
indique
,
est
un
imbécile
)
,
le
poisson
est
éminemment
éducable
.
De
plus
,
il
est
d'
une
discrétion
parfaite
...
Avez
-vous
jamais
entendu
un
poisson
faire
des
ragots
sur
son
prochain
?
–
Jamais
,
Cap
!
–
Le
poisson
était
donc
tout
indiqué
pour
jouer
le
rôle
important
de
messager
militaire
.
Il
porte
les
dépêches
d'
un
général
à
un
autre
aussi
fidèlement
,
plus
sûrement
et
plus
vite
que
n'
importe
quel
idiot
de
pigeon
.
–
Et
dire
que
personne
n'
a
pensé
à
cela
!
–
Les
gens
sont
si
bêtes
!
–
Vos
essais
aux
manœuvres
de
l'
Est
ont
réussi
?
–
Pleinement
!
Mon
équipe
de
poissons
voyageurs
a
rendu
les
plus
grands
services
à
Saussier
.
Félix
Faure
n'
en
revenait
pas
.
–
Et
Dragomirov
,
qu'
est
-ce
qu'
il
a
dit
?
–
Dragomirov
était
furieux
!
Il
prétend
que
de
faire
porter
des
dépêches
aux
poissons
,
ça
leur
abîme
le
caviar
.
Chapitre
XV
--
La
question
des
ours
blancs
devant
le
Captain
Cap
.
Il
faudrait
le
crayon
de
Callot
,
doublé
de
la
plume
de
Pierre
Maël
,
pour
donner
une
faible
idée
de
l'
émotion
qui
nous
étreignit
tous
deux
,
le
Captain
Cap
et
moi
,
en
nous
retrouvant
,
après
ces
trois
longs
mois
de
séparation
.
Nos
mains
s'
abattirent
l'
une
dans
l'
autre
,
mutuel
étau
,
et
demeurèrent
enserrées
longtemps
.
Nous
avions
peine
à
contenir
nos
larmes
.
Cap
rompit
le
silence
,
et
sa
première
phrase
fut
pour
me
plaindre
de
revenir
en
cette
bureaucrateuse
et
méphitique
Europe
,
surtout
dans
cette
burlesque
France
où
,
selon
la
forte
parole
du
Captain
,
il
est
interdit
d'
être
soi
-même
.
Cap
parlait
,
parlait
autant
pour
cacher
sa
très
réelle
émotion
que
pour
exprimer
,
en
verbes
définitifs
,
ses
légitimes
revendications
.
C'
est
ainsi
que
nous
arrivâmes
tout
doucement
devant
l
'
Australian
Wine
Store
,
de
l'
avenue
d'
Eylau
,
là
,
où
il
y
a
une
petite
patronne
qui
ressemble
à
un
gros
et
frais
baby
chilien
.
Notre
émotion
devait
avoir
laissé
des
traces
visibles
sur
notre
physionomie
,
car
le
garçon
du
bar
nous
prépara
,
sans
qu'
il
fût
besoin
de
lui
en
intimer
l'
ordre
,
deux
brandy
cocktails
(
1
)
,
breuvage
qui
s'
indiqua
de
lui
-même
en
ces
circonstances
.
Un
gentleman
se
trouvait
déjà
installé
au
bar
devant
une
copieuse
rasade
d
'
irish
whisky
,
arrosé
d'
un
tout
petit
peu
d'
eau
.
L
'
irish
whisky
avec
trop
d'
eau
n'
a
presque
plus
de
goût
.
Cap
connaissait
ce
gentleman
;
il
me
le
présenta
:
–
Monsieur
le
baron
Labitte
de
Montripier
.
J'
adore
les
différentes
relations
de
Cap
.
Presque
toujours
,
avec
elles
,
j'
éprouve
une
sensation
de
pittoresque
rarement
trouvée
ailleurs
.
Le
baron
vient
,
paraît-il
,
de
prendre
un
brevet
sur
lequel
il
compte
édifier
une
fortune
princière
.
Grâce
à
des
procédés
tenus
secrets
jusqu'
à
présent
,
le
baron
a
réussi
à
enlever
au
caoutchouc
cette
élasticité
qui
le
fait
impropre
à
tant
d'
usages
.
Au
besoin
,
il
le
rend
fragile
comme
du
verre
.
Où
l'
industrie
moderne
s'
arrêtera-t-elle
,
mon
Dieu
?
Où
s'
arrêtera-t-elle
?
Quand
nous
eûmes
épuisé
la
question
du
caoutchouc
cassant
,
la
conversation
roula
sur
le
tapis
de
l'
hygiène
.
Le
baron
contempla
notre
brandy
cocktail
et
fit
cette
réflexion
,
qui
projeta
Cap
dans
une
soudaine
et
sombre
ire
:
–
Vous
savez
,
Captain
,
c'
est
très
mauvais
pour
l'
estomac
,
de
boire
tant
de
glace
que
ça
.
–
Mauvais
pour
l'
estomac
,
la
glace
?
Mais
vous
êtes
ivre-mort
baron
,
ou
dénué
de
tout
sens
moral
,
pour
avancer
une
telle
absurdité
,
aussi
blasphématoire
qu'
irrationnelle
!
–
Mais
...
–
Mais
...
rien
du
tout
!
Connaissez
-vous
dans
la
nature
un
animal
aussi
vigoureux
et
aussi
bien
portant
que
l'
ours
blanc
des
régions
polaires
?
–
?
?
?
–
Non
,
n'
est
-ce
pas
,
vous
n'
en
connaissez
pas
?
Eh
bien
,
croyez
-vous
que
l'
ours
blanc
s'
abreuve
trois
fois
par
jour
de
thé
bouillant
?
...
Du
thé
bouillant
sur
les
banquises
?
Mais
vous
êtes
fou
,
mon
cher
baron
!
–
Pardon
,
Captain
je
n'
ai
jamais
dit
...
--
Et
vous
avez
bien
fait
,
car
vous
seriez
la
risée
de
tous
les
gens
de
bon
sens
.
Les
ours
blancs
des
régions
polaires
ne
boivent
que
de
l'
eau
frappée
et
ils
s'
en
trouvent
admirablement
,
puisque
leur
robustesse
est
passée
à
l'
état
de
légende
.
Ne
dit
-on
point
:
Fort
comme
un
ours
blanc
?
–
Évidemment
.
–
Et
,
puisque
nous
en
sommes
sur
cette
question
des
ours
blancs
,
voulez
-vous
me
permettre
mon
cher
Allais
,
et
vous
aussi
mon
cher
Labitte
de
Montripier
,
de
vous
révéler
un
fait
d'
autant
moins
connu
des
naturalistes
que
je
n'
en
ai
encore
fait
part
à
personne
?
–
C'
est
une
bonne
fortune
pour
nous
,
Captain
,
et
un
honneur
.
–
Savez
-vous
pourquoi
les
ours
blancs
sont
blancs
?
–
Dam
!
–
Les
ours
blancs
sont
blancs
parce
que
ce
sont
de
vieux
ours
.
–
Mais
,
pourtant
les
jeunes
...
?
–
Il
n'
y
a
pas
de
jeunes
ours
blancs
.
Tous
les
ours
blancs
sont
de
vieux
ours
,
comme
les
hommes
qui
ont
les
cheveux
blancs
sont
de
vieux
hommes
.
–
Êtes
-vous
bien
sûr
,
Captain
?
–
Je
l'
ai
expérimenté
moi
-même
.
L'
ours
,
en
général
,
est
un
plantigrade
extrêmement
avisé
et
fort
entendu
pour
tout
ce
qui
concerne
l'
hygiène
et
la
santé
.
Dès
qu'
un
ours
quelconque
,
brun
,
noir
,
gris
,
se
sent
vieillir
,
dès
qu'
il
aperçoit
dans
sa
fourrure
les
premiers
poils
blancs
,
oh
!
alors
,
il
ne
fait
ni
une
ni
deux
:
il
file
dans
la
direction
du
Nord
,
sachant
parfaitement
qu'
il
n'
y
a
qu'
un
procédé
pour
allonger
ses
jours
,
c'
est
l'
eau
frappée
.
Vous
entendez
bien
,
Montripier
,
l'
eau
frappée
!
–
C'
est
très
curieux
ce
que
vous
nous
contez
là
,
Captain
!
–
Et
cela
est
si
vrai
qu'
on
ne
rencontre
jamais
de
vieux
ours
ou
des
squelettes
d'
ours
dans
aucun
pays
du
monde
.
Vous
êtes
-vous
parfois
promené
dans
les
Pyrénées
?
–
Assez
souvent
.
–
Eh
bien
!
la
main
sur
la
conscience
,
avez
-vous
jamais
rencontré
un
vieux
ours
ou
un
cadavre
d'
ours
sur
votre
chemin
?
–
Jamais
.
–
Ah
!
vous
voyez
bien
.
Tous
les
ours
viennent
vieillir
et
mourir
doucement
dans
les
régions
arctiques
.
--
De
sorte
qu'
on
aurait
droit
d'
appeler
ce
pays
l
'
arctique
de
la
mort
.
–
Montripier
,
vous
êtes
très
bête
!
...
On
