ya
quelques
semaines
débarquait
,
porteur
à
mon
adresse
d'
une
lettre
de
recommandation
,
un
jeune
Américain
du
Kentucky
nommé
Tom
Hatt
,
appellation
qu'
il
justifie
pleinement
par
le
rouge
éclatant
de
son
pileux
système
.
Mais
ce
n'
est
pas
grâce
à
l'
écarlate
de
son
poil
que
le
jeune
Tom
Hatt
attire
l'
examen
du
connaisseur
,
c'
est
plutôt
par
la
folâtre
façon
qu'
il
emploie
de
prononcer
votre
belle
langue
française
,
façon
si
folâtre
que
l'
oreille
la
plus
exercée
aux
gutturs
yankees
ne
saurait
démêler
en
la
conversation
de
Tom
le
moindre
compréhensible
fétu
.
Beaucoup
d'
esprits
superficiels
,
écoutant
mon
jeune
ami
,
jureraient
même
qu'
il
profère
quelque
idiome
pahouin
.
Il
faut
dire
aussi
pour
sa
décharge
que
,
dans
le
fin
fond
de
son
Kentucky
,
entièrement
dénué
du
plus
pâle
compagnon
français
,
Tom
Hatt
réussit
à
force
d'
énergie
--
ah
!
la
supériorité
des
Anglo-Saxons
!
--
à
apprendre
le
français
,
tout
seul
,
dans
quelques
livres
trouvés
chez
le
brocanteur
.
En
le
simple
de
son
âme
,
inloti
de
renseignements
ad
hoc
,
Tom
Hatt
trancha
la
question
de
la
prononciation
en
ne
l'
abordant
pas
,
et
Tom
Hatt
prononça
le
français
comme
depuis
sa
naissance
il
prononçait
la
langue
de
Washington
.
En
sorte
que
,
depuis
son
arrivée
en
Europe
,
il
n'
avait
rencontré
personne
,
sauf
un
individu
avec
lequel
il
pût
s'
entretenir
,
sans
inconvénient
,
dans
notre
langue
.
Aussi
fallait-il
les
voir
--
et
non
pas
les
entendre
,
vous
allez
comprendre
tout
à
l'
heure
pourquoi
--
tailler
d'
interminables
bavettes
,
mon
ami
Tom
Hatt
et
un
certain
Tony
Truand
,
jeune
sourd-muet
marseillais
dont
notre
Américain
avait
récemment
fait
la
connaissance
aux
concerts
Colonne
!
Le
silencieux
Tony
Truand
--
ironie
des
noms
!
--
n'
accordait
à
la
question
de
prononciation
nulle
importance
.
De
son
côté
,
l'
infirmité
de
Tony
ayant
aboli
chez
le
pauvre
Phocéen
les
inconvénients
de
l'
accent
marseillais
,
Tom
et
Tony
n'
éprouvaient
aucune
difficulté
à
se
comprendre
,
et
c'
est
à
merveille
que
les
deux
braves
garçons
s'
entendaient
,
bien
entendu
,
par
gestes
.
Tony
Truand
arriva
même
à
prendre
sur
Tom
Hatt
un
énorme
ascendant
,
et
il
l'
engagea
bientôt
à
composer
des
poèmes
,
ainsi
qu'
il
le
faisait
lui
-même
depuis
sa
plus
tendre
enfance
.
Seulement
,
dame
,
pour
les
rimes
,
Tony
n'
y
allait
pas
de
main
morte
.
Non
satisfait
de
les
accoupler
,
ces
rimes
d'
or
,
il
les
--
si
j'
ose
inaugurer
ce
terme
--
attriplait
.
(
Je
ne
veux
pas
dire
que
Tony
inventa
ce
mode
,
--
d'
autres
l'
employaient
depuis
longtemps
,
--
mais
,
lui
,
l'
appliqua
dans
toute
sa
rigueur
.
)
Au
bout
de
fort
peu
de
temps
,
Tom
Hatt
m'
apportait
un
petit
poème
qui
débutait
par
ce
curieux
tercet
:
Dans
les
environs
d'
Aigues-
Mortes
,
sont
des
ciguës
Auxquelles
tu
te
ligues
.
Etc
.
,
etc
.
–
Mais
,
mon
pauvre
ami
,
ne
pus
-je
m'
empêcher
de
m'
écrier
,
ça
ne
rime
pas
!
–
Je
le
sais
déjà
,
répondit
Tom
,
Tony
me
l'
a
dit
.
–
Qu'
en
peut-il
savoir
,
lui
,
sourd
?
–
C'
est
avec
ses
yeux
qu'
il
l'
a
vu
,
mon
cher
.
Il
m'
a
reproché
l'
absence
de
consonne
d'
appui
avant
l
'
*
i
*
.
–
Il
a
raison
.
–
Je
vais
recommencer
,
voilà
tout
!
À
demain
!
Et
,
le
lendemain
,
en
effet
,
Tom
Hatt
soumettait
à
mon
examen
un
second
morceau
,
de
haute
envolée
,
de
philosophie
profonde
,
mais
dont
voici
le
début
:
Tout
vrai
poète
tient
À
friser
le
quotient
De
ceux
qui
balbutient
.
Etc
.
,
etc
.
Devant
tant
de
bonne
volonté
,
je
n'
ai
eu
--
qu'
est
-ce
que
vous
voulez
!
--
qu'
à
m'
incliner
.
–
Cette
fois
-ci
,
mon
vieux
,
ça
y
est
!
Tous
mes
compliments
!
Et
de
plaisir
,
alors
,
la
peau
de
Tom
Hatt
devint
aussi
rouge
que
ses
cheveux
.
Chapitre
XXVIII
--
Odieuse
violation
d'
un
règlement
formel
.
Dans
le
courrier
du
Captain
Cap
,
ce
matin
,
se
trouvait
cette
lettre
qu'
il
me
confie
et
dont
la
publication
pourra
sauver
des
milliers
d'
êtres
humains
,
sans
compter
les
animaux
(
car
rien
ne
prohibe
qu'
il
s'
en
trouve
en
telle
occurrence
)
d'
un
des
plus
affreux
trépas
qu'
il
soit
donné
aux
habitants
de
notre
planète
d'
éprouver
:
«
Cher
monsieur
et
illustre
Captain
,
«
Je
n'
ai
pas
l'
honneur
de
vous
connaître
,
mais
un
de
mes
collègues
de
bureau
vous
désigne
à
moi
comme
un
des
rares
personnages
en
vue
actuellement
vivants
qui
ne
soient
pas
vendus
à
l'
une
quelconque
de
nos
grandes
administrations
.
«
Vous
êtes
donc
tout
indiqué
,
cher
monsieur
,
pour
signaler
au
public
une
des
plus
incroyables
monstruosités
officielles
dont
,
et
cela
depuis
plus
de
cinquante
ans
,
il
ait
à
pâtir
.
«
À
pâtir
,
que
dis
-je
?
À
mourir
!
«
Lorsqu'
en
France
,
cher
monsieur
et
illustre
Captain
,
on
instaura
ce
mode
de
transport
en
commun
qui
s'
appelle
le
chemin
de
fer
,
nos
législateurs
,
comme
c'
était
leur
devoir
,
ne
manquèrent
pas
d'
entourer
la
nouvelle
institution
d'
une
foule
de
précautions
administratives
assurant
aux
voyageurs
toutes
les
garanties
possibles
contre
les
mille
accidents
qui
peuvent
résulter
de
ce
genre
de
locomotion
.
«
Parmi
ces
règlements
,
quelques-uns
furent
appliqués
dès
le
début
,
n'
ont
cessé
et
ne
cesseront
jamais
de
l'
être
.
«
Ces
règlements
,
est-il
besoin
de
le
souligner
,
sont
ceux
qui
ne
gênent
point
trop
le
personnel
de
la
Compagnie
et
ne
grèvent
que
d'
une
façon
insignifiante
le
capital
de
MM
.
les
actionnaires
.
«
Quant
aux
autres
,
ils
sont
demeurés
lettre
morte
.
«
Allez
vous
étonner
,
maintenant
,
de
la
quantité
de
catastrophes
sur
voie
ferrée
que
la
presse
enregistre
quotidiennement
!
«
Voulez
-vous
un
exemple
,
un
simple
exemple
qui
en
dira
plus
gros
que
les
plus
violentes
diatribes
?
«
Procurez
-vous
donc
l'
Ordonnance
munie
de
ce
titre
:
«
Ordonnance
portant
règlement
d'
administration
publique
sur
la
police
,
la
sûreté
et
l'
exploitation
des
chemins
de
fer
.
»
«
Négligeons
quelques
détails
pourtant
fort
intéressants
sur
lesquels
il
y
aurait
tant
à
dire
et
arrivons
au
titre
VIII
,
article
73
.
«
Nous
y
lisons
textuellement
:
«
Tout
agent
employé
sur
les
chemins
de
fer
sera
revêtu
d'
un
uniforme
ou
porteur
d'
un
signe
distinctif
;
les
cantonniers
,
gardes-barrières
et
surveillants
pourront
être
armés
d'
un
sabre
.
»
«
Or
,
dites-le
-moi
franchement
,
avez
-vous
jamais
remarqué
le
moindre
employé
de
chemin
de
fer
,
depuis
l'
humble
cantonnier
jusqu'
au
fastueux
président
du
conseil
d'
administration
,
muni
d'
un
sabre
?
«
Je
prévois
l'
objection
du
docile
contribuable
disposé
à
trouver
tout
bien
:
quand
ces
agents
seraient
armés
d'
un
sabre
,
est
-ce
avec
cet
engin
qu'
ils
pourraient
éviter
déraillements
,
collisions
,
télescopages
et
autres
balançoires
?
«
Évidemment
non
;
mais
la
question
se
pose
plus
haut
.
«
Le
législateur
,
en
indiquant
le
port
du
sabre
,
et
non
pas
de
l'
épée
,
pour
certains
agents
des
voies
ferrées
,
entendait
clairement
que
lesdits
agents
fussent
montés
.
«
En
effet
,
ne
va-t-il
pas
de
soi
qu'
un
fonctionnaire
monté
est
susceptible
d'
accomplir
une
besogne
autrement
sérieuse
que
s'
il
était
à
pied
?
«
Or
,
dans
un
but
d'
immonde
économie
,
de
hideuse
rapacité
,
de
lucre
nauséabond
,
les
Compagnies
n'
ont
jamais
songé
--
jamais
!
je
suis
à
même
de
le
prouver
--
à
doter
du
plus
pâle
coursier
le
moindre
de
leurs
aiguilleurs
.
«
Et
pas
un
député
,
mon
pauvre
monsieur
et
illustre
Captain
,
pas
un
sénateur
pour
rappeler
le
gouvernement
à
quelque
pudeur
;
car
,
si
le
gouvernement
ferme
les
yeux
sur
des
agissements
aussi
coupables
,
c'
est
qu'
il
touche
en
argent
le
prix
de
ses
complaisances
.
«
(
M
.
Papillaud
possède
la
photographie
du
dernier
reçu
de
M
.
Baudin
.
)
«
Ah
!
c'
est
du
propre
!
«
Veuillez
agréer
,
etc
.
etc
.
»
Cette
intéressante
communication
est
signée
d'
un
fonctionnaire
au
ministère
des
travaux
publics
qui
prie
Cap
de
ne
pas
imprimer
son
nom
,
rapport
à
la
petite
allocation
du
jour
de
l'
An
,
laquelle
,
redoute-t-il
,
ne
gagnerait
rien
à
cette
publicité
.
Chapitre
XXIX
--
Où
Parmentier
se
voit
contester
sa
gloire
.
Brusquement
,
Cap
se
tourne
vers
un
jeune
homme
à
l'
air
idiot
qui
près
de
lui
dégustait
un
soyer
au
champagne
(
1
)
.
–
Lisez
-vous
le
compte
rendu
de
l'
Académie
des
Sciences
?
–
Jamais
.
–
Prenez
-vous
parfois
connaissance
de
certaines
publications
périodiques
?
–
Jamais
.
–
Mais
,
dans
les
quotidiens
,
il
vous
arrive
bien
de
lire
la
partie
consacrée
aux
sciences
;
par
exemple
,
les
chroniques
documentaires
d'
Émile
Gautier
?
–
Jamais
.
--
Je
gage
que
vous
ne
détenez
pas
au
meilleur
coin
de
votre
bibliothèque
ce
chef-d'œuvre
de
vulgarisation
de
notre
ami
Georges
Claude
:
Électricité
à
la
portée
de
tout
le
monde
.
–
Qu'
en
ferais
-je
?
–
Allons
,
je
n'
insiste
pas
...
Vous
êtes
un
type
dans
le
genre
de
Brunetière
,
lequel
,
non
content
d'
avoir
fait
déclarer
la
faillite
de
la
Science
,
accuse
encore
la
malheureuse
de
mille
méfaits
assez
saugrenus
,
celui
notamment
de
gêner
les
desseins
de
la
Providence
.
–
Je
n'
accuse
la
Science
de
rien
du
tout
,
je
me
borne
à
l'
ignorer
.
–
Combien
,
hélas
!
de
personnes
logées
à
la
même
enseigne
que
vous
!
Et
qu'
il
faut
donc
les
plaindre
!
Car
,
que
d'
inattendues
sources
de
gaieté
leur
échappent
.
Tenez
,
sans
aller
plus
loin
,
faites
-moi
donc
le
plaisir
de
déguster
le
dernier
compte
rendu
de
notre
Académie
des
Sciences
.
Vous
y
constaterez
,
non
sans
une
bien
légitime
stupeur
,
que
la
pomme
de
terre
n'
est
pas
ce
qu'
un
vain
peuple
pense
.
La
pomme
de
terre
serait
,
si
j'
ose
m'
exprimer
ainsi
,
le
fruit
d'
une
maladie
,
d'
une
maladie
quasi-honteuse
même
,
puisque
produite
par
un
ignoble
champignon
que
M
.
Noël
Bernard
,
l'
auteur
de
cette
découverte
n'
hésite
pas
à
pavoiser
du
nom
de
fusarium
.
Semez
de
la
pomme
de
terre
dans
un
sol
privé
de
fusarium
,
assure
M
.
Noël
Bernard
,
et
vous
ne
verrez
point
se
produire
de
tubercules
,
cependant
que
les
pieds
de
votre
végétal
fleuriront
et
fructifieront
au
mieux
du
monde
.
Ces
pieds
de
pommes
de
terre
sans
pommes
de
terre
représentent
donc
l'
état
normal
de
la
plante
.
...
Je
n'
ai
pas
l'
honneur
de
connaître
M
.
Noël
Bernard
,
mais
je
vois
d'
ici
l'
air
de
révoltante
satisfaction
avec
lequel
il
avance
sa
scientifique
peut-être
,
mais
à
coup
sûr
,
monstrueuse
assertion
.
Pour
un
peu
,
il
fonderait
la
ligue
contre
le
fusarium
.
Mais
ce
n'
est
rien
encore
.
La
gloire
si
noble
de
Parmentier
,
si
pure
,
ne
devait
point
trouver
grâce
devant
un
être
tel
que
ce
Bernard
.
Parmentier
,
au
dire
de
notre
naturaliste
,
n'
a
jamais
introduit
la
pomme
de
terre
en
France
.
Ce
fut
,
paraît-il
,
un
nommé
Clusius
qui
se
chargea
bien
avant
lui
de
ce
soin
.
Mais
comme
ce
Clusius
,
agronome
soigneux
,
prenait
cure
de
ne
semer
ses
pommes
de
terre
qu'
en
terrains
dénués
de
fusarium
,
n'
apparaissait
nul
tubercule
...
Parmentier
,
lui
,
n'
y
regarda
pas
de
si
près
.
De
là
son
incontestable
notoriété
.
Mais
M
.
Noël
Bernard
veillait
.
–
-
Trop
de
zèle
attristant
Bernard
(
1
)
!
Je
comprends
et
j'
approuve
de
toutes
mes
forces
qu'
on
lutte
contre
la
tuberculose
,
mais
il
y
a
tubercules
et
tubercules
.
La
pomme
de
terre
,
d'
ailleurs
,
même
en
robe
de
chambre
,
est
assez
grande
fille
pour
se
défendre
toute
seule
contre
vos
grotesques
imputations
.
Et
n'
est
-ce
point
,
parlant
de
la
pomme
frite
,
radieusement
puissante
en
sa
frêle
apparence
,
que
Victor
Hugo
émit
jadis
:
«
Dans
tubercule
,
il
y
a
Hercule
!
»
Chapitre
XXX
--
Le
renard
bleu
à
la
portée
des
plus
petites
bourses
.
–
Encore
un
petit
whisky-cocktail
,
Cap
.
–
Volontiers
,
mais
sur
le
pouce
,
car
je
suis
pressé
.
–
Où
donc
courez
-vous
?
--
C'
est
aujourd'hui
que
se
réunit
sous
ma
présidence
,
le
conseil
d'
administration
de
la
Société
générale
des
Pelleteries
de
Paris
.
Et
,
sur
mon
ahurissement
,
Cap
m'
expliqua
en
peu
de
mots
l'
objet
de
la
nouvelle
compagnie
.
Un
véritable
placement
de
père
de
famille
:
Tout
le
monde
sait
le
haut
prix
qu'
atteignent
les
peaux
et
les
fourrures
,
pour
peu
que
ces
marchandises
ne
proviennent
pas
du
simple
lapin
de
nos
contrées
.
Le
renard
bleu
,
pour
ne
citer
que
cette
bestiole
,
affecte
des
tarifs
qui
en
interdisent
l'
usage
aux
femmes
,
par
exemple
,
de
nos
modestes
cantonniers
.
À
quoi
attribuer
cette
décourageante
cherté
?
Tout
simplement
aux
parages
lointains
autant
que
polaires
où
les
intrépides
chasseurs
doivent
aller
traquer
ces
bêtes
de
luxe
,
aux
mille
difficultés
et
dépenses
accompagnant
cette
opération
,
et
enfin
aux
frais
de
douane
relativement
élevés
que
MM
.
les
importateurs
se
voient
contraints
de
verser
au
fisc
,
pour
avoir
le
droit
d'
entrer
sous
le
ciel
de
France
leurs
précieuses
marchandises
.
La
«
Société
générale
des
Pelleteries
de
Paris
»
a
pour
but
de
remédier
à
cet
état
de
choses
en
mettant
à
la
portée
des
plus
petites
bourses
certaines
fourrures
dont
l'
abord
fut
permis
,
jusqu'
alors
,
seulement
à
nos
sympathiques
princes
de
la
finance
,
à
leurs
dames
et
à
leurs
demoiselles
.
Mais
,
vous
récriez
-vous
,
la
«
Société
générale
des
Pelleteries
de
Paris
»
perdra
des
sommes
folles
en
de
tels
trafics
!
Non
,
vous
répliqué
-je
froidement
,
la
«
Société
générale
des
Pelleteries
de
Paris
»
réalisera
des
bénéfices
énormes
,
car
,
après
d'
assez
gros
frais
d'
installation
,
ses
frais
journaliers
seront
des
plus
insignifiants
.
La
«
Société
générale
des
Pelleteries
de
Paris
»
se
propose
d'
installer
à
Paris
même
--
ou
,
pour
parler
plus
exactement
,
sous
Paris
--
de
vastes
installations
au
sein
desquelles
tous
les
riches
animaux
à
fourrure
,
habitant
d'
habitude
dans
l'
Amérique
du
Nord
,
le
Canada
,
le
Labrador
,
l'
Alaska
,
etc
.
,
etc
.
,
vivront
et
se
multiplieront
,
tels
les
lapins
en
leurs
garennes
.
Grâce
,
reconnaissons-le
,
à
un
fort
pot-de-vin
,
versé
aux
mains
de
M
.
Paul
Escudier
et
de
plusieurs
indélicats
édiles
ejusdem
farinæ
,
la
«
Société
générale
des
Pelleteries
de
Paris
»
s'
est
assuré
l'
entière
possession
,
pour
une
période
de
quatre-vingt-dix-neuf
ans
,
des
catacombes
de
Paris
.
Transformer
ces
catacombes
en
une
immense
glacière
à
température
septentrionale
et
à
éclairage
polaire
,
peupler
ces
vastes
sous-sols
avec
les
susdits
animaux
,
n'
est
-ce
point
jeu
d'
enfant
?
Vous
avez
compris
à
demi-mot
,
n'
est
-ce
pas
!
Et
ne
voyez
-vous
point
là
,
vaillante
petite
épargne
française
,
le
placement
de
père
de
famille
dont
je
vous
parlais
plus
haut
?
Seulement
,
je
le
répète
,
ne
point
perdre
une
minute
.
–
-
P.-S
.
Comme
bien
je
m'
y
attendais
,
le
simple
et
résumé
programme
de
cette
magnifique
affaire
,
la
«
Société
générale
des
Pelleteries
de
Paris
»
,
a
suscité
dans
le
monde
si
intéressant
de
la
petite
épargne
française
une
émotion
bien
légitime
.
Cette
idée
,
en
effet
,
d'
utiliser
les
catacombes
en
les
transformant
en
vastes
locaux
frigides
et
simili-polaires
où
l'
on
pourra
cultiver
à
foison
les
animaux
riches
en
luxueuses
fourrures
,
ne
pouvait
manquer
de
rencontrer
un
accueil
sympathique
,
encourageant
et
flatteur
.
De
mille
départements
à
la
fois
,
sans
exagération
,
pleuvent
les
souscriptions
,
les
demandes
de
renseignements
,
les
conseils
,
les
sollicitations
à
quelque
emploi
dans
l'
entreprise
(
si
modeste
soit-il
,
ajoute
un
pauvre
bougre
)
.
De
ce
volumineux
courrier
citons
les
deux
lettres
suivantes
,
curieuses
l'
une
et
l'
autre
,
bien
qu'
à
des
titres
différents
:
«
Cher
et
glorieux
Captain
,
«
Comme
vous
,
je
crois
la
«
Société
générale
des
Pelleteries
de
Paris
»
appelée
au
plus
brillant
avenir
:
quand
on
obtient
une
peau
de
renard
bleu
,
par
exemple
,
à
un
prix
de
revient
pas
sensiblement
supérieur
à
celui
d'
une
peau
de
lapin
,
tenez
pour
certain
qu'
une
telle
entreprise
est
susceptible
de
réaliser
des
bénéfices
inconnus
jusqu'
alors
chez
l'
excellent
M
.
Révillon
ou
tel
autre
de
ses
confrères
en
fourrures
.
«
Eh
bien
,
cher
monsieur
,
ces
bénéfices
,
je
viens
vous
proposer
de
les
accroître
encore
dans
de
sensibles
proportions
.
«
Écoutez
-moi
,
je
vous
prie
.
«
En
dehors
des
aménagements
que
vous
commanderont
les
nécessités
de
votre
exploitation
,
qui
vous
empêcherait
d'
en
soigner
le
côté
«
pittoresque
»
tels
que
rochers
,
cavernes
,
cours
d'
eau
,
petits
lacs
,
huttes
de
trappeurs
et
même
--
pourquoi
pas
?
et
que
ne
réalise-t
-on
aujourd'hui
,
grâce
à
l'
électricité
?
--
aurores
boréales
,
soleil
de
minuit
et
autres
phénomènes
météorologiques
si
fertiles
en
ces
parages
?
«
Vous
pourriez
ainsi
,
en
faisant
payer
un
prix
d'
entrée
,
introduire
chez
vous
un
grand
nombre
de
curieux
qui
ne
se
lasseraient
jamais
d'
un
spectacle
aussi
mirifique
.
«
Mais
,
m'
objectez
-vous
,
ces
curieux
,
venant
du
dehors
et
pénétrant
brusquement
dans
un
endroit
aussi
frais
(
15
ou
20
°
au-dessous
de
zéro
)
,
ne
risqueraient
-ils
pas
de
se
voir
immédiatement
décerner
une
de
ces
braves
petites
fluxions
de
poitrine
,
apanage
coutumier
de
ce
qu'
on
appelle
un
«
chaud
et
froid
»
?
«
Non
,
car
j'
ai
prévu
le
cas
:
«
Un
vestiaire
ad
hoc
fournirait
à
nos
curieux
un
petit
complet
semblable
à
celui
que
revêtent
les
hardis
Canadiens
chasseurs
de
fourrures
.
«
Mais
,
continuez
-vous
à
m'
objecter
,
nos
ours
blancs
seraient
-ils
assez
raisonnables
pour
contempler
tous
ces
badauds
d'
un
œil
calme
et
d'
une
griffe
indolente
?
«
Certainement
,
car
j'
ai
prévu
le
cas
:
«
Par-dessus
le
chaud
vêtement
désigné
plus
haut
,
les
badauds
,
comme
vous
dites
,
revêtiraient
une
armure
ne
différant
des
armures
de
nos
vaillants
preux
que
par
ce
détail
que
,
pour
être
plus
légère
,
elle
serait
d'
aluminium
.
«
Vous
voyez
donc
que
j'
ai
tout
prévu
.
«
Dans
l'
espoir
,
etc
.
,
etc
.
«
Veuillez
,
etc
.
,
etc
.
«
EUGÈNE
.
»
L'
autre
lettre
émane
,
j'
en
ai
grand-peur
,
de
quelqu'un
de
pas
bien
sérieux
,
quoique
assez
familier
:
«
Mon
vieux
Captain
,
«
Très
chic
,
ton
truc
d'
installer
le
Septentrion
et
ses
bêtes
à
poil
de
luxe
dans
les
catacombes
!
«
Mais
ne
crains
-tu
pas
que
tous
ces
opulents
bestiaux
ne
soient
pas
bientôt
pris
du
mal
du
pays
?
«
À
cet
inconvénient
,
je
ne
vois
qu'
un
remède
:
les
distraire
en
faisant
chanter
,
matin
et
soir
,
les
plus
jolis
airs
de
leurs
patelins
nataux
.
«
Et
,
pour
accroître
l'
illusion
,
qui
,
s'
il
te
plaît
,
chargeras
-tu
d'
exécuter
ce
brillant
répertoire
?
«
Hé
,
parbleu
!
Polaire
en
personne
,
l'
étoile
Polaire
elle
-même
!
«
À
toi
,
«
VICTOR
.
»
L'
innocente
plaisanterie
de
M
.
Victor
n'
empêchera
pas
la
«
Société
des
Pelleteries
de
Paris
»
de
gravir
d'
une
main
sûre
les
marches
du
succès
.
Chapitre
XXXI
--
Les
camelots
devant
le
Captain
Cap
,
et
M
.
Salomon
Reinarch
.
S'
il
faut
en
croire
le
Captain
Cap
--
et
pourquoi
douter
de
sa
parole
?
Il
va
se
tenir
,
le
31
juin
prochain
,
un
congrès
pas
banal
.
Un
congrès
international
de
camelots
!
Les
camelots
du
monde
entier
se
feront
représenter
à
cette
assemblée
,
la
première
de
ce
genre
,
mais
espérons-le
,
suivie
de
beaucoup
d'
autres
semblables
.
En
tête
de
son
programme
,
cette
sympathique
corporation
inscrit
:
--
Qu'
est
-ce
que
le
camelot
?
--
Rien
.
--
Que
doit-il
être
?
--
Tout
!
Le
Captain
Cap
est
très
informé
sur
l'
histoire
de
camelots
depuis
les
temps
les
plus
reculés
jusqu'
à
nos
jours
.
--
Garçon
!
s'
écria-t-il
deux
pick
me
up
(
1
)
soignés
!
Puis
,
confortablement
installé
sur
son
haut
fauteuil
,
il
se
livra
à
l'
intéressante
conférence
que
voici
:
Contrairement
à
l'
idée
généralement
répandue
dans
le
monde
peu
intéressant
des
esprits
superficiels
,
l'
industrie
du
camelot
,
loin
d'
être
de
création
récente
,
remonte
aux
premiers
temps
de
l'
humanité
.
Le
premier
camelot
dont
il
est
fait
mention
dans
les
documents
est
précisément
celui
qui
donna
son
nom
à
cette
institution
naissante
,
et
n'
allez
pas
croire
que
vous
avez
affaire
au
premier
venu
!
Un
fils
de
roi
,
s'
il
vous
plaît
!
Le
fils
de
Loth
,
roi
des
Moabites
!
Cham
Loth
--
c'
est
ainsi
qu'
on
l'
appelait
--
conçut
un
grand
chagrin
d'
avoir
vu
sa
mère
--
qu'
il
adorait
--
transformée
,
à
la
suite
des
pénibles
incidents
sur
lesquels
le
lecteur
nous
saura
gré
de
ne
pas
revenir
,
en
statue
de
sel
.
Désireux
d'
oublier
une
aussi
cuisante
peine
(
mettez
-vous
à
sa
place
,
si
vous
aimez
tant
soit
peu
votre
mère
!
)
,
Cham
Loth
hésita
longtemps
entre
l'
intempérance
et
les
voyages
.
Finalement
,
il
se
décida
pour
ces
derniers
,
mais
,
garçon
pratique
avant
tout
(
les
jeunes
Moabites
sont
encore
réputés
aujourd'hui
pour
leur
habilité
consommée
dans
tous
les
trafics
)
,
Cham
Loth
emporta
avec
lui
des
chariots
remplis
de
marchandises
diverses
,
d'
un
prix
de
revient
insignifiant
et
ne
comportant
,
chacune
,
qu'
un
faible
volume
,
en
telle
sorte
qu'
il
pût
les
débiter
lui
-même
,
au
cours
des
pays
traversés
,
sans
se
faire
aider
par
de
souvent
indélicats
serviteurs
.
Cham
Loth
devint
vite
populaire
par
toute
l'
Asie
,
son
pécule
s'
arrondissait
à
vue
d'
œil
,
en
même
temps
que
faiblissait
son
chagrin
,
si
bien
qu'
au
bout
de
peu
de
temps
,
le
brave
garçon
était
le
premier
à
rire
du
curieux
accident
survenu
à
sa
pauvre
maman
.
L'
exemple
de
Cham
Loth
porta
ses
fruits
:
beaucoup
de
jeunes
hommes
se
répandirent
par
les
pays
voisins
,
débitant
mille
objets
disparates
,
dont
,
à
grosses
clameurs
,
ils
indiquaient
le
nom
,
l'
emploi
,
les
mérites
et
le
prix
.
Par
imitation
,
le
peuple
désignait
ces
vacarmeux
individus
sous
le
terme
de
leur
initiateur
:
Cham
Loth
.
Le
nom
leur
en
resta
et
trépassa
(
1
)
les
âges
.
–
-
Fiers
de
cette
origine
quasi-royale
,
nos
modernes
camelots
cherchent
à
susciter
un
réveil
dans
leur
corporation
,
un
réveil
doublé
d'
une
ascension
vers
profits
et
honneurs
.
Nul
doute
que
leur
congrès
ne
fourmille
d'
intéressants
détails
,
mais
c'
est
surtout
leur
tournoi
qui
passionnera
,
je
pense
,
notre
capitale
.
Car
le
Congrès
des
camelots
sera
suivi
d'
un
tournoi
.
Trente-sept
mille
camelots
arrivés
des
quatre
coins
du
globe
se
répandront
dans
toutes
les
rues
de
Paris
,
exerçant
,
à
qui
mieux
mieux
,
leur
active
industrie
et
cherchant
à
vendre
aux
passants
affolés
des
choses
très
probablement
hétéroclites
.
P.-S
.
Jamais
,
je
l'
avoue
,
je
n'
aurais
reconnu
M
.
Salomon
Reinach
dans
le
gentleman
qui
se
présentait
si
fort
poliment
au
seuil
de
mon
cabinet
,
avec
,
à
la
main
,
son
chapeau
haut
de
forme
.
J'
aurais
d'
autant
moins
reconnu
ce
personnage
que
--
persistons
en
la
voie
des
aveux
--
cette
fois
était
la
première
où
se
m'
offrait
l'
occasion
de
sa
vue
.
M
.
Salomon
Reinach
a
bien
des
défauts
,
mais
personne
ne
s'
avisera
,
j'
estime
,
à
contester
sa
mirifique
compétence
en
tout
ce
qui
touche
le
savoir
et
l'
interprétation
des
textes
bibliques
.
Or
,
c'
est
précisément
à
l'
occasion
de
ces
derniers
que
,
surmontant
sa
timidité
naturelle
,
M
.
Salomon
Reinach
se
décidait
à
venir
me
trouver
.
Laissons
la
parole
à
l'
érudit
exégète
:
«
Dans
votre
dernier
article
(
1
)
,
honoré
monsieur
,
s'
est
glissée
une
erreur
en
la
persistance
de
laquelle
la
réputation
si
solidement
établie
d'
exactitude
scientifique
du
Captain
Cap
pourrait
bien
essuyer
quelque
mauvais
vernis
.
«
Cham
Loth
,
il
est
vrai
,
fut
bien
,
ainsi
que
vous
le
dites
,
le
premier
camelot
dont
fait
mention
la
Bible
;
il
n'
était
pas
le
fils
de
Loth
,
comme
vous
l'
avancez
,
mais
seulement
son
gendre
.
«
Venu
d'
Éthiopie
en
Chaldée
,
Cham
--
il
ne
s'
appelait
encore
que
Cham
--
fut
admirablement
reçu
par
la
famille
de
Loth
.
«
Ce
qui
devait
arriver
arriva
:
séduit
par
les
charmes
d'
Echa
,
une
des
filles
de
Loth
,
Cham
sut
trouver
le
chemin
du
cœur
de
la
belle
enfant
,
et
bientôt
,
en
dépit
de
la
résistance
de
la
mère
Loth
,
qui
n'
aimait
pas
les
nègres
--
Cham
était
noir
--
il
l'
épousait
et
ajoutait
à
son
nom
de
Cham
celui
de
son
beau-père
.
»
(
Echa
Loth
était
la
plus
jolie
et
la
plus
enjouée
des
nièces
d'
Abraham
.
Ses
traits
,
assure
M
.
Salomon
Reinach
,
rappelaient
,
à
s'
y
méprendre
,
ceux
de
notre
actuelle
et
délicieuse
Éva
Lavallière
.
)
«
...
Passons
rapidement
sur
les
pénibles
incidents
qui
se
déroulèrent
après
cette
union
,
et
venons
-en
,
sans
plus
tarder
,
à
la
curieuse
aventure
de
Sodome
:
--
Fuyez
,
recommandait
l'
un
des
anges
à
toute
la
famille
Loth
,
mais
ne
vous
avisez
pas
de
regarder
en
arrière
,
sans
quoi
!
...
«
L'
ange
n'
avait
pas
achevé
.
«
Sodome
flambait
avec
,
pour
combustible
,
ses
saligauds
d'
habitants
.
«
Une
idée
soudaine
germa
dans
l'
infernal
cerveau
de
Cham
:
«
--
Retournez
-vous
,
dit-il
à
la
belle-mère
;
le
spectacle
en
vaut
la
peine
.
«
Machinalement
,
la
maman
Loth
jeta
un
coup
d'
œil
en
arrière
.
«
Oh
!
ce
ne
fut
pas
long
!
«
En
moins
d'
un
quart
de
seconde
,
la
bonne
femme
ne
formait
plus
qu'
un
amas
de
chlorure
de
sodium
.
«
Légèrement
ahurie
,
mais
dominée
par
la
terreur
,
la
famille
Loth
continua
de
fuir
jusqu'
en
Chanaan
,
d'
où
notre
ami
Cham
revenait
quelques
semaines
après
.
«
Ce
nègre
avait
son
idée
.
Entre
deux
pierres
plates
,
il
eut
bientôt
fait
de
mettre
en
poudre
les
restes
de
sa
belle-mère
.
«
Ce
sel
,
il
le
divisa
en
une
infinité
de
petits
paquets
qu'
il
alla
débiter
par
tous
les
pays
circonvoisins
.
«
Ajoutons
que
l'
idée
de
tirer
de
sa
belle-maman
un
profit
aussi
inattendu
comblait
de
joie
notre
ami
Cham
Loth
.
«
C'
est
sans
doute
à
la
bonne
humeur
de
leur
ancêtre
que
les
camelots
d'
aujourd'hui
doivent
encore
leur
incontestable
gaieté
.
»
Chapitre
XXXII
--
Le
sanatorium
de
l'
avenir
.
De
tous
côtés
,
on
ne
parle
que
de
«
sanatoriums
»
.
–
-
...
Messieurs
les
typographes
,
veuillez
avoir
l'
obligeance
de
m'
ouvrir
une
de
vos
plus
confortables
parenthèses
:
(
Au
pluriel
,
n'
en
déplaise
à
certains
messieurs
,
je
n'
hésite
pas
à
écrire
«
sanatoriums
»
,
et
mon
attitude
,
à
cet
égard
,
ne
changera
qu'
au
jour
improbable
où
,
généralisant
leur
pédanterie
,
ces
certains
messieurs
diront
des
«
aquaria
»
,
des
«
harmonia
»
,
etc
.
Suivez
plutôt
mon
raisonnement
:
Quand
un
étranger
se
fait
naturaliser
Français
,
cela
n'
implique-t-il
pas
qu'
il
consent
à
épouser
nos
lois
?
De
même
pour
les
mots
.
Dès
qu'
un
terme
exotique
entre
dans
notre
langue
,
à
lui
d'
en
subir
,
sans
murmurer
,
la
règle
,
si
tyrannique
,
si
arbitraire
puisse-t-elle
lui
sembler
,
ou
alors
qu'
il
retourne
dans
son
sale
patelin
et
qu'
il
nous
fiche
la
paix
!
Quand
une
dame
me
raconte
qu'
elle
vient
d'
entendre
de
magnifiques
«
soli
»
,
je
lui
demande
incontinent
comment
se
portent
ses
«
gigoli
»
.
(
Tête
généralement
de
la
personne
!
)
S'
il
s'
agit
,
comme
en
l'
espèce
,
d'
une
langue
morte
,
engageons
alors
le
pauvre
bougre
de
mot
à
regagner
prestement
la
paix
de
son
sépulcre
,
et
qu'
il
n'
en
soit
plus
question
!
)
–
-
De
tous
côtés
,
donc
,
on
ne
parle
que
de
sanatoriums
.
Et
non
seulement
on
en
parle
,
ce
qui
ne
suffirait
pas
à
terrasser
la
tuberculose
,
mieux
:
on
en
édifie
,
on
en
inaugure
même
.
Pas
en
nombre
suffisant
,
hélas
!
mais
il
y
a
commencement
à
tout
,
pas
vrai
?
Je
n'
ai
pas
la
prétention
de
vous
faire
une
leçon
sur
les
conditions
de
bon
agencement
d'
un
sanatorium
.
Vous
savez
tous
qu'
un
établissement
de
ce
genre
doit
réaliser
tout
ce
qu'
il
existe
au
monde
de
mieux
comme
isolement
,
bon
air
,
température
.
Aussi
,
ne
grouillent
-ils
pas
en
myriades
,
les
endroits
idoines
à
telles
entreprises
.
Et
puis
,
il
y
a
les
voisins
,
qui
poussent
des
cris
de
porc
frais
(
1
)
et
clament
à
la
contamination
dès
qu'
on
parle
d'
installer
,
auprès
de
leurs
domaines
,
châteaux
ou
masures
,
quelqu'un
de
ces
fameux
sanatoriums
.
Tout
être
qui
réfléchit
est
amené
donc
à
frémir
en
constatant
les
ravages
sans
cesse
croissants
du
fléau
terrible
,
et
les
rares
barricades
que
,
malgré
toute
notre
science
et
tout
notre
effroi
,
nous
arrivons
à
lui
opposer
,
dérisoirement
.
Triste
!
triste
!
triste
!
Celui
qui
découvrira
le
secret
du
sanatorium
nombreux
et
bon
marché
aura
rendu
,
--
d'
avance
,
nous
lui
tirons
notre
casquette
--
un
de
ces
services
à
l'
humanité
qui
mettent
un
homme
au
rang
des
Jenner
,
des
Lister
,
des
Pasteur
!
Or
,
cet
homme
-là
n'
est
pas
à
venir
.
Il
existe
,
n'
étant
autre
que
notre
glorieux
Captain
Cap
.
Emplacement
immense
,
idéal
,
bon
air
,
température
chaude
et
constante
,
pas
de
voisins
,
pas
de
loyer
,
que
désirez
-vous
de
mieux
pour
un
sanatorium
véritablement
digne
de
ce
nom
?
Où
donc
,
que
j'
y
coure
?
souriez
-vous
,
incrédules
.
...
Je
ne
veux
pas
vous
faire
languir
plus
longtemps
.
L'
emplacement
que
Cap
a
découvert
pour
tous
les
sanatoriums
de
l'
avenir
,
c'
est
le
«
Gulf-Stream
»
.
Je
n'
insiste
pas
,
vous
avez
compris
.
Exagérais
-je
en
exaltant
les
avantages
incomparables
de
cette
gigantesque
station
--
c'
est
le
cas
de
le
dire
--
thermale
?
Il
va
de
soi
que
notre
nouvelle
formule
de
sanatorium
se
rapprochera
par
sa
construction
beaucoup
plus
du
bateau
qui
va
sur
l'
eau
que
de
la
terrienne
demeure
.
Sans
compter
que
les
pauvres
embrasés
,
comme
dit
Michel
Corday
,
pourront
s'
amuser
à
pêcher
à
la
ligne
et
se
nourrir
,
en
grande
partie
,
du
produit
de
leur
pêche
,
riche
en
phosphore
,
alimentation
recommandée
,
dans
le
cas
qui
nous
occupe
,
par
les
meilleurs
praticiens
.
Tout
cela
est
très
simple
,
comme
vous
voyez
;
mais
fallait-il
pas
moins
y
songer
.
Chapitre
XXXIII
--
Un
aspect
nouveau
de
la
métallothérapie
.
À
l'
époque
--
et
ça
ne
nous
rajeunit
pas
--
où
j'
habitais
le
quartier
Latin
,
les
étudiants
en
médecine
que
j'
avais
habitude
de
vivre
avec
(
1
)
s'
entretenaient
volontiers
sur
un
nouveau
mode
de
soulager
l'
humanité
souffrante
que
venaient
d'
imaginer
simultanément
deux
savants
cliniciens
,
le
docteur
Burq
et
le
docteur
Dumontpallier
:
la
métallothérapie
,
dont
le
seul
nom
nous
dispensera
d'
en
dire
plus
long
.
Vers
le
même
temps
,
il
était
également
question
,
dans
le
même
quartier
,
des
curieux
travaux
du
docteur
Luys
,
auquel
,
à
la
Salpêtrière
(
je
crois
)
,
il
suffisait
d'
approcher
certaines
drogues
de
la
plante
des
pieds
de
ses
malades
pour
,
entre
autres
résultats
,
leur
enlever
des
névralgies
intercostales
,
un
simple
rhume
de
cerveau
,
la
teigne
,
etc
.
,
etc
.
(
1
)
.
Avouez
que
tout
cela
relevait
quasiment
du
merveilleux
,
dirait
M
.
Gaston
Méry
,
notre
actif
conseiller
municipal
.
J'
ignore
ce
qu'
il
advint
,
depuis
ces
temps
,
du
système
métallothérapique
des
docteurs
Burq
et
Dumontpallier
,
mais
je
me
souviens
que
la
prétendue
«
action
des
médicaments
à
distance
»
déchaîna
bientôt
sur
la
réputation
du
docteur
Luys
plus
d'
un
sourire
incrédule
et
fâcheux
.
Eh
bien
,
les
gens
qui
souriaient
avaient
tort
de
sourire
,
et
le
petit
fait
dont
celui
qui
écrit
ces
lignes
fut
ce
matin
même
le
stupéfié
témoin
,
réunit
dans
une
allégresse
commune
les
mânes
(
2
)
de
MM
.
Luys
,
Burq
et
Dumontpallier
.
Je
me
trouvais
donc
,
vers
onze
heures
et
demie
--
comme
par
hasard
--
à
la
terrasse
du
café
de
la
Paix
,
en
compagnie
du
Captain
Cap
.
Ce
parfait
gentleman
me
contait
l'
histoire
suivante
:
--
Vous
voyez
en
moi
un
homme
chargé
d'
une
mission
bien
douce
.
Ayant
perdu
la
somme
de
cinq
francs
par
la
faute
d'
un
pari
conclu
avec
Mme
X
.
Y
.
Z
.
(
1
)
,
je
me
suis
vu
refuser
la
remise
de
l'
enjeu
:
«
Gardez
ce
dollar
,
m'
intima
la
jolie
gagnante
,
et
remettez-le
de
ma
part
au
premier
pauvre
véritablement
intéressant
que
vous
rencontrerez
...
»
Cap
en
était
là
de
son
récit
quand
soudain
se
présenta
devant
notre
table
cet
indigent
que
connaissent
si
familièrement
tous
les
Parisiens
accoutumés
à
fréquenter
de
la
Madeleine
à
l'
Opéra
.
Je
veux
parler
du
sinistre
homme
roux
à
cheveux
plats
dont
la
marche
,
l'
inlassable
marche
,
n'
est
que
la
succession
jamais
arrêtée
des
secousses
de
tout
un
corps
ataxique
.
–
Tiens
,
s'
écria
Cap
,
le
voilà
mon
pauvre
!
Extirpant
de
sa
poche
la
pièce
de
cinq
francs
,
mon
ami
la
colla
dans
le
creux
agité
de
la
trépidante
main
.
Soudain
...
je
n'
en
croyais
pas
mes
yeux
...
voilà
notre
homme
qui
cessait
de
flageoler
de
la
tête
,
et
des
bras
,
et
des
guibolles
!
Sa
pièce
de
cinq
francs
devant
les
yeux
,
il
semblait
devenu
la
proie
subite
d'
une
immobilité
d'
airain
.
Cette
très
curieuse
cure
,
par
malheur
,
ne
dépassa
pas
en
durée
le
laps
de
temps
d'
une
minute
,
au
bout
de
laquelle
notre
infortuné
reprenait
son
agitation
coutumière
.
Fort
intéressés
d'
une
expérience
aussi
inattendue
,
bien
décidés
à
en
suivre
les
phases
,
nous
emboîtâmes
le
pas
,
Cap
et
moi
,
à
notre
improvisé
sujet
.
Bientôt
,
il
s'
arrêtait
sous
une
porte
cochère
,
tirait
de
sa
poche
la
pièce
de
cent
sous
et
l'
observait
longuement
sur
ses
deux
faces
(
ou
pour
parler
plus
exactement
,
sur
sa
pile
et
sur
sa
face
)
;
puis
il
entra
chez
un
mastroquet
où
il
absorba
,
en
moins
de
temps
qu'
il
n'
en
faut
pour
l'
écrire
,
une
de
ces
absinthes
dans
lesquelles
la
cuiller
tient
facilement
debout
.
Tout
le
temps
que
dura
cette
opération
notre
malade
ne
trépida
pas
.
–
-
Sans
rien
conclure
hâtivement
,
ne
nous
est-il
pas
permis
,
dès
aujourd'hui
,
de
présumer
que
l'
argent
est
un
métal
qui
n'
a
pas
besoin
,
ainsi
qu'
on
l'
avait
cru
jusqu'
à
présent
,
d'
être
ingéré
pour
avoir
une
action
des
plus
sédatives
à
l'
égard
des
accidents
nerveux
?
Chapitre
XXXIV
--
Franchissons
les
rivières
sur
des
ponts
formés
par
des
dos
de
crocodiles
.
Des
lettres
semblables
à
celle
que
voici
honorent
autant
le
citoyen
qui
les
écrit
que
l'
homme
à
qui
elles
sont
destinées
.
Aussi
n'
hésité
-je
point
à
publier
cette
missive
avant
même
de
l'
avoir
lue
:
«
Monsieur
et
honoré
Captain
!
«
Avant
de
commencer
,
permettez
-moi
de
retirer
mon
képi
bien
bas
devant
l'
ardent
patriote
dont
l'
esprit
toujours
en
éveil
n'
a
jamais
perdu
de
vue
le
salut
national
,
quitte
à
l'
assurer
moyennant
l'
aide
des
animaux
les
plus
inattendus
.
«
L'
idée
de
dresser
des
chiens
militaires
anti-cyclistes
et
des
puces
,
non
moins
militaires
,
anti-chiens
,
est
de
celles
que
l'
Europe
vous
envie
.
«
Votre
invention
,
en
outre
,
monsieur
,
des
obus
chargés
de
poil
à
gratter
indique
bien
que
chez
vous
l'
humanitarisme
le
plus
large
s'
unit
à
un
nationalisme
irréductible
.
«
Et
plus
récemment
,
vos
faucons
dressés
à
crever
les
ballons
ennemis
ne
firent
-ils
pas
ouvrir
l'
œil
à
un
grand
pays
voisin
que
ma
situation
dans
l'
armée
m'
empêche
de
désigner
plus
clairement
?
«
Je
ne
vous
ai
pas
parlé
de
vos
géniaux
crocodiles
porte-torpilles
,
parce
que
c'
est
précisément
le
sujet
qui
m'
amène
à
vous
entretenir
aujourd'hui
.
«
Oui
,
Captain
,
vous
avez
parfaitement
raison
quand
vous
assurez
que
le
crocodile
est
le
plus
éducable
des
animaux
.
«
Beaucoup
de
mes
camarades
,
officiers
au
Soudan
,
m'
ont
raconté
que
,
pris
dès
l'
œuf
et
traité
avec
égards
,
le
crocodile
s'
attache
à
l'
homme
et
s'
ingénie
à
lui
rendre
les
mille
petits
services
que
lui
permet
sa
complexion
naturelle
.
«
Il
serait
donc
coupable
,
comme
vous
l'
avez
fort
bien
démontré
,
de
ne
pas
mettre
à
profit
d'
aussi
favorables
dispositions
.
«
...
Lors
des
dernières
manœuvres
,
mon
rôle
consista
spécialement
à
étudier
les
nouveaux
systèmes
employés
pour
traverser
les
cours
d'
eau
,
lorsqu'
on
n'
a
sous
la
main
ni
pont
,
ni
gués
.
«
Vous
allez
peut-être
sourire
,
mais
le
procédé
qui
me
sembla
réussir
le
mieux
fut
l'
improvisation
de
radeaux
composés
de
gamelles
vides
qu'
on
enferme
avec
de
la
paille
dans
des
sacs
vaguement
imperméables
.
«
Souvent
,
au
cours
de
ces
expériences
,
mes
camarades
et
moi
,
nous
pensions
à
vous
et
remettions
l'
absence
du
si
fertile
en
ressources
que
vous
êtes
.
«
Et
voilà
que
,
sans
vous
en
douter
,
vous
nous
mettez
sur
la
voie
avec
vos
histoires
de
crocodile
!
«
En
quelque
sorte
proverbiale
,
l'
insubmersibilité
de
ce
saurien
prouve
que
le
vieux
Archimède
était
encore
au-dessous
de
la
vérité
quand
,
tout
nu
,
dans
la
rue
,
il
proclamait
son
fameux
principe
,
à
la
grande
joie
des
galopins
de
Syracuse
qui
hurlaient
à
son
unisson
:
«
Eurêka
!
Eurêka
!
»
sur
l'
air
des
Lampions
.
«
Le
pont
de
crocodiles
!
«
Oui
,
c'
est
là
le
nœud
de
la
question
.
«
Donc
,
que
messieurs
de
l'
artillerie
,
puisque
c'
est
eux
que
cela
regarde
,
n'
hésitent
point
!
Qu'
une
section
spéciale
de
dresseurs
de
crocodiles-pontonniers
soit
organisée
sans
retard
!
«
Qui
sait
?
Le
salut
est
peut-être
là
.
«
Veuillez
,
etc
.
,
etc
.
»
GUY
D'
AGOCH
,
simple
lieutenant
d'
infanterie
.
»
Certes
,
l'
idée
de
l'
honorable
correspondant
est
des
plus
séduisantes
,
mais
comme
dit
Cap
,
vous
verrez
une
fois
de
plus
à
l'
œuvre
l'
inertie
des
bureaux
.
Chapitre
XXXV
--
La
sécurité
dans
les
théâtres
.
La
sécurité
du
public
dans
les
théâtres
est
un
de
ces
problèmes
qui
ne
doivent
jamais
laisser
indifférent
le
penseur
,
alors
même
qu'
aucune
catastrophe
récente
ne
vient
mettre
cette
morose
question
sur
le
tapis
de
l'
actualité
.
Une
foule
innombrable
d'
étrangers
s'
entasse
chaque
soir
dans
nos
lieux
de
plaisir
:
la
politesse
française
commande
de
rôtir
nos
invités
en
nombre
aussi
réduit
que
possible
.
Ce
qui
constitue
le
danger
dans
ces
sortes
de
malheurs
,
c'
est
moins
encore
la
flamme
elle
-même
que
l'
incroyable
panique
qui
se
manifeste
dès
le
début
du
sinistre
et
vient
causer
bousculades
,
encombrements
,
écrasements
.
Une
foule
qui
,
terrifiée
,
se
presse
dans
les
couloirs
d'
un
théâtre
,
c'
est
un
bouchon
qui
se
gonflerait
dans
l'
étranglé
goulot
d'
une
bouteille
.
–
-
Tous
les
naturalistes
vous
diront
que
,
chez
l'
anguille
,
le
cas
de
trépas
accidentel
par
combustion
dans
un
théâtre
ou
autre
endroit
de
plaisir
en
flammes
,
est
un
fait
des
plus
rares
.
À
quoi
attribuer
cette
,
en
apparence
,
curieuse
immunité
?
À
ceci
,
tout
simplement
,
que
l'
anguille
,
lotie
par
la
nature
d'
un
corps
parfaitement
lisse
et
comme
lubrifié
,
peut
,
dès
la
première
alerte
,
se
glisser
,
se
faufiler
et
promptement
parvenir
au
dehors
sans
que
nulle
aspérité
personnelle
extérieure
ne
vienne
entraver
son
cours
onduleux
.
L'
expérience
est
facile
à
faire
:
remplissez
une
salle
de
spectacle
avec
des
anguilles
,
poussez
brusquement
un
cri
d'
alarme
quelconque
,
ainsi
,
par
exemple
,
que
:
«
Voici
les
Tartares
!
»
,
et
vous
serez
positivement
émerveillé
de
la
rapidité
avec
laquelle
tout
ce
souple
petit
monde
aura
gagné
les
parties
externes
du
bâtiment
.
–
-
N'
y
avait-il
pas
,
pour
l'
humanité
,
quelque
profitable
leçon
à
tirer
de
cet
exemple
?
De
bonne
foi
,
le
Captain
Cap
l'
avait
cru
un
instant
,
et
il
proposa
aux
autorités
compétentes
le
projet
d'
une
sorte
de
vêtement
à
l'
usage
des
spectateurs
,
en
forme
de
cache-poussière
,
avec
,
remplaçant
le
tissu
,
de
la
peau
de
pêche
,
de
la
simple
peau
de
pêche
.
Ayant
,
à
la
suite
de
longs
travaux
,
remarqué
que
la
peau
d'
anguille
morte
ne
possède
pas
les
mêmes
qualités
de
glissement
que
celle
de
la
vivante
,
il
s'
était
décidé
à
la
remplacer
par
de
la
peau
de
pêche
,
dont
les
propriétés
,
à
cet
égard
,
sont
si
connues
et
appréciées
des
amateurs
.
Son
projet
n'
ayant
,
comme
de
juste
,
rencontré
que
le
dédain
ricaneur
des
grosses
légumes
,
il
en
resta
là
de
ses
travaux
philanthropiques
.
Un
nouveau
système
visant
au
même
but
lui
paraît
plus
pratique
:
Ne
pourrait
-on
pas
,
insinue-t-il
,
contraindre
MM
.
les
directeurs
de
théâtre
à
transformer
les
couloirs
de
leurs
établissements
en
couloirs
mobiles
,
semblables
au
trottoir
roulant
,
vous
vous
souvenez
,
à
l'
Exposition
de
1900
(
1
)
,
au
Champ
de
Mars
?
De
même
pour
les
escaliers
,
à
la
place
desquels
on
installerait
des
rampes
mobiles
analogues
à
celles
que
l'
on
put
voir
dans
notre
Exposition
,
avec
,
pourtant
,
cette
différence
qu'
elles
seraient
,
si
j'
ose
m'
exprimer
ainsi
,
«
descensionnelles
»
.
En
cas
d'
incendie
,
un
simple
déclic
met
en
marche
tout
ce
mécanisme
.
Ainsi
,
plus
de
bousculade
,
ou
si
bousculade
,
plus
de
catastrophe
,
puisque
tout
le
monde
sorti
dans
la
rue
,
automatiquement
.
Chapitre
XXXVI
--
Où
la
Russie
cherche
à
voler
un
peu
de
gloire
au
Captain
Cap
.
Je
vous
laisse
à
penser
combien
mes
yeux
tressaillirent
d'
allégresse
quand
,
fouillant
le
sommaire
de
la
très
intéressante
Revue
de
chimie
industrielle
,
mon
regard
tomba
sur
ce
titre
si
plein
d'
attrait
:
Production
de
force
motrice
par
les
microbes
.
Tout
de
suite
,
je
pensai
à
un
vieux
projet
que
le
Captain
Cap
avait
formé
jadis
d'
actionner
de
puissantes
machines
au
moyen
des
rotifères
,
ces
ridicules
petits
êtres
qui
passent
leur
vie
à
tourner
,
tourner
,
tourner
sans
cesse
,
sans
raison
,
sans
but
,
sans
résultat
et
,
eût
ajouté
Verlaine
,
sans
espoir
de
foin
.
Mais
la
Revue
de
chimie
industrielle
est
publication
trop
grave
pour
abriter
pareilles
saugrenuités
.
Qu'
est
-ce
donc
que
cela
pouvait
bien
être
?
Calmez
-vous
,
voici
:
«
L'
ingénieur
N.-P
.
Melnikoff
,
à
Odessa
--
je
copie
textuellement
--
a
construit
un
modèle
en
réduction
d'
une
machine
qui
fonctionne
à
l'
aide
des
produits
de
la
vie
des
bactéries
.
«
En
réalité
,
cette
machine
n'
a
encore
aucune
importance
pratique
,
elle
est
à
peine
née
;
mais
il
y
a
le
plus
grand
intérêt
,
au
point
de
vue
mécanique
,
à
étudier
la
vie
des
bactéries
et
leur
puissance
de
développement
.
«
M
.
N.-P
.
Melnikoff
s'
est
d'
abord
attaché
à
la
bactérie
Saccharomyces
cerevisiæ
qui
produit
la
fermentation
alcoolique
en
dédoublant
le
sucre
en
alcool
et
acide
carbonique
.
«
On
prend
un
réservoir
de
cuivre
,
on
y
introduit
la
glucose
,
de
la
levure
,
de
l'
eau
,
etc
.
«
Le
lendemain
,
à
la
température
de
20
°
,
le
réservoir
intérieur
contient
du
gaz
acide
carbonique
à
la
pression
de
4
atmosphères
et
demie
,
correspondant
à
15
livres
anglaises
de
pression
par
pouce
carré
.
»
(
Pourquoi
cet
ingénieur
russe
se
sert-il
de
mesures
anglaises
?
Mystère
!
L'
Alliance
serait-elle
donc
un
vain
mot
?
)
Alors
,
vous
n'
avez
plus
--
je
résume
--
qu'
à
faire
travailler
votre
gaz
comprimé
,
ce
qui
est
l'
enfance
de
l'
art
.
Pierre
Giffard
a
publié
un
livre
qu'
il
intitule
triomphalement
(
tout
en
oubliant
de
me
l'
envoyer
)
la
Fin
du
cheval
.
Le
temps
n'
est
peut-être
pas
si
loin
où
l'
on
pourra
écrire
,
et
non
sans
raison
,
la
Fin
du
Pétrole
,
la
Fin
de
l'
électricité
,
etc
.
,
etc
.
Les
machines
à
bactéries
,
l'
avenir
ne
saurait
se
trouver
ailleurs
,
car
ce
moteur
-là
ne
risquera
jamais
de
s'
épuiser
;
quand
il
n'
y
en
a
plus
,
il
y
en
aura
encore
!
Et
puis
,
le
grand
avantage
du
système
Melnikoff
consiste
surtout
dans
la
facile
utilisation
du
résidu
:
à
peu
près
un
litre
de
cognac
(
?
)
pour
cinq
kilos
de
glucose
employée
.
Chouette
,
alors
!
Y
aura
du
bon
!
–
-
Et
maintenant
,
arrachons
brutalement
à
M
.
N.-P
.
Melnikoff
,
d'
Odessa
,
la
couronne
apothéotique
qu'
il
usurpe
!
M
.
N.-P
.
Melnikoff
arrive
bon
second
dans
cette
intéressante
question
.
Le
premier
ne
fut
autre
,
une
fois
de
plus
,
vous
l'
avez
deviné
,
que
notre
glorieux
ami
,
le
Captain
Cap
.
Voici
,
en
effet
,
deux
ans
(
le
loisir
me
manque
de
retrouver
la
date
précise
)
que
sur
les
indications
du
Captain
,
nous
préconisâmes
le
moyen
d'
économiser
le
prix
du
transport
de
nos
vins
nationaux
depuis
l'
endroit
de
la
récolte
jusqu'
à
celui
de
la
consommation
.
Il
s'
agissait
très
simplement
de
les
véhiculer
pendant
leur
temps
de
fermentation
,
en
utilisant
leur
acide
carbonique
sous
pression
pour
actionner
les
roues
de
camions
ad
hoc
.
Ajoutons
,
non
sans
humiliation
,
qu'
aucun
constructeur
ne
réalisa
ce
beau
rêve
.
Mais
la
Russie
était
là
,
qui
veillait
!
Vive
la
Russie
!
monsieur
!
Chapitre
XXXVII
--
Où
le
Captain
Cap
fait
luire
aux
yeux
des
auteurs
et
des
éditeurs
une
séduisante
aurore
.
Bien
que
fort
exagérée
par
certains
pleurnichards
,
toujours
stupéfaits
que
leurs
petites
saletés
ne
tirent
pas
à
cent
mille
exemplaires
et
un
exemplaire
,
comme
dit
le
docteur
Mardrus
,
la
mévente
du
livre
est
un
phénomène
pénible
mais
incontestable
.
Le
Captain
Cap
que
je
ne
manque
jamais
de
consulter
en
telles
circonstances
,
me
fit
à
ce
sujet
une
réponse
qui
dévoile
chez
cet
économiste
distingué
autant
de
science
approfondie
que
de
solide
bon
sens
:
«
Un
livre
ne
se
vend
bien
qu'
à
la
condition
qu'
il
se
présente
beaucoup
de
clients
pour
en
faire
l'
acquisition
.
«
Si
le
nombre
de
ces
clients
est
médiocre
,
la
vente
du
livre
s'
en
ressentira
,
et
le
trafic
en
résultera
d'
autant
plus
faible
que
la
quantité
d'
acheteurs
sera
moins
dense
.
»
–
Parfaitement
raisonné
,
mais
le
remède
?
–
Oh
bien
simple
,
le
remède
!
Accordez
-moi
quelque
attention
.
–
Je
suis
tout
ouïes
.
La
solution
qu'
offre
le
Captain
entrera-t-elle
bientôt
dans
la
pratique
,
espérons-le
sans
nous
en
réjouir
trop
tôt
:
À
succès
égal
,
une
pièce
représentée
sur
un
théâtre
rapporte
infiniment
plus
d'
argent
qu'
un
roman
publié
en
librairie
.
Pourquoi
?
Parce
que
,
si
vous
voulez
voir
plusieurs
fois
une
pièce
qui
vous
plaise
,
vous
devez
chaque
fois
payer
une
nouvelle
place
,
tandis
que
l'
exemplaire
du
bouquin
une
fois
payé
,
vous
pouvez
le
relire
aussi
fréquemment
qu'
il
vous
plaira
.
Pis
encore
:
Vous
pouvez
prêter
ledit
bouquin
à
des
milliers
de
personnes
,
sans
que
cette
pullulation
de
lecteurs
mette
un
denier
de
plus
dans
l'
escarcelle
du
pauvre
auteur
.
Un
spectacle
,
vous
ne
pouvez
pas
le
prêter
à
votre
plus
intime
ami
.
Le
raconter
?
Oui
,
mais
cela
n'
est
pas
la
même
chose
.
Saisissez
-vous
la
différence
pécuniaire
de
ces
deux
formes
d'
art
?
Pour
le
théâtre
(
si
j'
en
excepte
les
billets
de
faveur
)
,
autant
de
miches
que
de
spectateurs
!
Pour
le
livre
...
Oh
!
préférons
ne
pas
évaluer
.
ce
serait
trop
triste
!
Il
s'
agissait
donc
de
découvrir
le
joint
qui
pût
remédier
,
vis-à-vis
du
livre
,
à
un
état
d'
infériorité
aussi
affligeant
.
Je
crois
avoir
trouvé
.
L'
expérience
,
d'
ailleurs
,
parlera
prochainement
plus
haut
que
la
plus
astucieuse
des
théories
.
Apprenez
donc
ceci
:
Quelques
livres
vont
bientôt
paraître
,
imprimés
en
«
encre
volatile
»
.
L'
encre
volatile
est
une
encre
qui
,
exposée
à
l'
air
,
se
volatilise
--
comme
l'
indique
son
nom
--
sans
laisser
la
moindre
trace
perceptible
.
De
telle
sorte
--
et
vous
voyez
l'
avantage
,
pour
les
libraires
à
la
fois
et
les
auteurs
--
que
le
même
volume
,
ne
pouvant
servir
qu'
à
un
nombre
très
restreint
de
lecteurs
,
devra
être
renouvelé
dès
que
ses
pages
seront
devenues
blanches
comme
la
blanche
hermine
,
c'
est-à-dire
à
bref
délai
.
Cet
ingénieux
stratagème
remédiera-t-il
à
la
triste
situation
des
littérateurs
,
c'
est
,
encore
une
fois
,
ce
qu'
avenir
prochain
se
chargera
de
nous
apprendre
.
Chapitre
XXXVIII
--
Où
le
Captain
Cap
ne
badine
pas
quand
on
cherche
à
se
payer
sa
fiole
.
Ayant
glissé
son
décime
dans
la
fente
d'
un
appareil
automatique
,
le
Captain
Cap
conçut
une
effroyable
colère
en
constatant
que
rien
ne
bougeait
à
l'
appareil
et
que
la
tablette
de
chocolat
annoncée
ne
se
présentait
pas
.
–
Tas
de
voleurs
!
écuma-t-il
.
Et
il
ajouta
:
–
Je
viendrai
cette
nuit
avec
une
cartouche
de
dynamite
et
je
ferai
sauter
leur
damnée
machine
.
–
Voilà
,
fis
-je
,
Captain
,
une
bien
excessive
vengeance
pour
une
malheureuse
pièce
de
deux
sous
.
–
Ça
n'
est
pas
pour
les
deux
sous
!
Les
deux
sous
,
je
m'
en
fiche
!
Mais
je
ne
veux
pas
qu'
on
se
f
...
de
ma
fiole
.
Je
connais
,
en
effet
,
peu
de
gens
aussi
susceptibles
que
Cap
,
à
certains
moments
.
Prêt
à
s'
imaginer
que
l'
humanité
entière
s'
est
liguée
pour
le
dépouiller
,
il
ne
décolère
pas
et
rumine
sans
relâche
les
plus
éclatantes
et
cruelles
revanches
.
S'
étant
aperçu
un
jour
que
son
épicier
lui
avait
vendu
une
livre
de
sucre
de
485
grammes
,
il
revint
le
lendemain
et
projeta
dans
les
olives
et
les
pruneaux
de
l'
indélicat
boutiquier
une
pleine
poignée
de
strychnine
.
–
Ce
n'
est
pas
pour
les
15
grammes
de
sucre
,
s'
excusait-il
gentiment
.
Les
15
grammes
de
sucre
,
je
m'
en
fiche
!
Mais
je
ne
veux
pas
qu'
on
se
f
...
de
ma
fiole
!
En
une
autre
circonstance
,
les
choses
allèrent
plus
loin
encore
.
Dans
un
hôtel
de
Marseille
où
il
descendait
d'
habitude
,
il
constata
,
en
faisant
sa
malle
pour
le
départ
,
qu'
il
lui
manquait
un
faux-col
.
Nul
doute
!
Un
garçon
de
l'
hôtel
avait
,
en
son
absence
,
ouvert
la
malle
et
dérobé
l'
objet
.
Cap
ne
fit
ni
une
,
ni
deux
.
Au
lieu
de
revenir
à
Paris
,
où
l'
appelaient
ses
affaires
,
il
s'
embarqua
sur
un
bateau
en
partance
pour
Trieste
.
Trieste
--
qui
l'
ignore
?
--
est
,
avec
Hambourg
,
le
grand
marché
européen
de
bêtes
féroces
.
L'
homme
eut
la
chance
de
tomber
,
tout
de
suite
,
sur
une
véritable
occasion
:
un
sale
jaguar
adulte
,
dont
le
mauvais
caractère
aurait
lassé
la
patience
d'
un
saint
et
qu'
on
lui
abandonna
pour
un
prix
dérisoire
.
Ce
jaguar
fut
introduit
dans
une
forte
malle
,
une
de
ces
fortes
malles
où
la
tôle
d'
acier
joue
un
rôle
plus
considérable
que
l'
osier
ou
la
toile
cirée
.
Un
rapide
steam-boat
ramena
vers
Marseille
le
grincheux
Captain
et
son
farouche
compagnon
.
–
-
Le
jaguar
qui
,
à
l'
état
libre
,
n'
est
déjà
pas
d'
une
mansuétude
désordonnée
,
perd
encore
de
sa
sociabilité
par
le
séjour
d'
une
semaine
dans
une
malle
,
même
quand
son
maître
a
pris
la
précaution
d'
enfermer
avec
lui
une
dizaine
de
kilogrammes
de
viande
de
cheval
premier
choix
.
Notre
jaguar
ne
se
comporta
pas
autrement
que
la
plupart
de
ses
congénères
.
Précisément
,
le
garçon
de
l'
hôtel
eut
la
fâcheuse
pensée
de
s'
approprier
un
mouchoir
de
poche
appartenant
à
notre
ami
.
Alors
,
oh
alors
...
!
le
couvercle
de
la
malle
se
releva
plus
brusquement
que
ne
s'
y
attendait
l'
indélicat
serviteur
.
Le
pauvre
jaguar
,
heureux
enfin
de
pouvoir
détendre
ses
muscles
engourdis
,
manifesta
sa
joie
par
un
petit
carnage
,
qui
s'
étendit
au
garçon
coupable
,
à
deux
bonnes
,
à
trois
voyageurs
,
au
patron
,
à
la
patronne
de
l'
hôtel
et
à
quelques
autres
seigneurs
sans
importance
.
Quand
un
jaguar
s'
amuse
,
rien
ne
saurait
l'
arrêter
.
–
Eh
bien
,
monsieur
,
concluait
gaiement
le
Captain
Cap
,
je
suis
souvent
revenu
dans
cet
hôtel
et
n'
eus
plus
jamais
à
déplorer
l'
absence
du
moindre
bouton
de
manchettes
...
Qu'
est
-ce
que
vous
voulez
,
moi
,
je
n'
aime
pas
qu'
on
se
f
...
de
ma
fiole
!
Chapitre
XXXIX
--
L'
économie
alliée
au
bien-être
.
–
Trouvez
-vous
,
nous
prévenait
simplement
un
très
aimable
ingénieur
de
la
Compagnie
,
trouvez
-vous
,
à
dix
heures
vingt-cinq
,
à
la
gare
des
Batignolles
,
et
vous
assisterez
à
quelque
chose
de
fort
curieux
.
Vous
pensez
si
nous
eûmes
garde
,
le
Captain
et
moi
,
de
manquer
pareille
occasion
!
À
l'
heure
dite
,
nous
étions
au
rendez
-vous
.
Un
train
chauffait
,
tout
prêt
à
partir
.
Pas
mal
de
personnages
bien
mis
se
trouvaient
déjà
là
,
dont
beaucoup
portaient
,
à
la
boutonnière
,
la
rosette
rouge
de
la
Légion
d'
honneur
.
–
En
voiture
,
s'
il
vous
plaît
,
messieurs
!
cria
l'
ingénieur
aimable
dont
j'
ai
parlé
plus
haut
.
J'
ai
oublié
de
le
dire
,
mais
je
pense
qu'
il
est
temps
encore
de
réparer
cette
négligence
,
il
faisait
excessivement
chaud
.
Nous
montâmes
dans
nos
wagons
.
Un
coup
de
sifflet
déchira
l'
air
,
le
train
s'
ébranla
.
Ce
train
était
un
de
ces
trains
qui
ressemblent
à
tous
les
trains
.
Il
se
composait
de
plusieurs
wagons
,
lesquels
se
subdivisaient
eux
-mêmes
en
un
certain
nombre
de
compartiments
.
Jusqu'
ici
,
donc
,
rien
d'
anormal
,
rien
de
nouveau
.
J'
en
étais
là
de
mes
réflexions
,
quand
,
à
ma
grande
stupeur
,
j'
aperçus
tous
mes
compagnons
de
route
en
train
de
se
déchausser
.
De
l'
air
le
plus
naturel
du
monde
,
ces
messieurs
enlevaient
leurs
bottines
et
leurs
chaussettes
.
Ils
relevaient
leur
pantalon
et
leur
caleçon
jusqu'
au
genou
.
Après
quoi
,
l'
un
d'
eux
souleva
une
plaque
de
tôle
posée
sur
le
parquet
et
mit
à
découvert
un
large
bassin
rempli
d'
eau
,
bassin
occupant
toute
la
largeur
du
compartiment
.
Et
tous
ces
gens
de
se
livrer
aux
douceurs
du
bain
de
pied
.
Ma
foi
,
nous
fîmes
comme
eux
.
On
ne
saurait
se
figurer
,
si
on
ne
l'
a
pas
goûtée
soi
-même
,
l'
exquise
sensation
que
procure
un
bain
de
pied
en
rail-road
:
c'
est
délicieux
.
Je
compris
alors
à
quelle
expérience
j'
assistais
.
D'
ailleurs
,
un
monsieur
décoré
me
mettait
au
courant
,
avec
une
de
ces
bonnes
grâces
comme
on
n'
en
rencontre
plus
que
dans
les
hautes
sphères
administratives
.
L'
installation
de
bains
de
pieds
dans
toutes
